Saturday, November 28, 2009

Everybody says I love you

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Inicio cadena de mails con tres de mis amigos, con los cuales sin ninguna duda podría hacer un unitario de esos que cuentan historias de vida (tipo un mix de sex and the city, friends, will and grace pero versión argentina y bajo mi perspectiva) sin cambiar detalle alguno, porq sus vidas son geniales para ser contadas.
En fin, el punto es que con ellos inicio cadena (como decía), envío foto de chongo de turno con la respectiva crítica y plano de situación actual. Abro el debate y se deriva en una descripción individual del hombre ideal de cada uno de nosotros (generalizo en masculino porque soy tan pro tan pro tan pro que esta cadena incluye un gay que casualmente, es como si fuera mi mejor amigo o medio limón)
Hacemos nuestras exposiciones y cuando apreto send para mandar el mío, lo releo y concluyo en que no cabe duda que soy fantásticamente romántica.
Que lindo eso.
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Tuesday, November 24, 2009

Single Ponch's overview

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Hoy fuí al cumple de mi amiga la casada (la primera de la ola), su esposo, las chicas con sus respectivos novios y yo. Todavía no me acostumbro a este tipo de reuniones. Aunque la pasé súper porque el temita este de vivir lejos y a contramano no me hace frecuentar sus juntadas, igual es como que voy y sigo mirando un poco de afuera. Si ya sé que me tengo que hacer la idea que from now on estas reuniones van a ser así. Y el punto (para que quede claro a lo que voy) no es que me moleste, si no que todavía me suena raro, como que no me acostumbro a que mis amigas con las que me iba a gessel ahora me abran las puertas de su casa.. y la de su marido.
Eso. Hoy estoy contenta de verlas así de grandes y felices.
"Tu estabilidad a mi me da estabilidad, me hace feliz, me hace suspirar, me hace sonreir" dice una canción que nada tiene que ver con esto que escribo, pero la estoy escuchando y me acuerdo de ellas y de lo que hace unos días escribía acerca de esto de la calma chicha que siempre vuelvo a buscar.
Y me gusta me gusta y me gusta estar en donde estoy.
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Wednesday, November 18, 2009

Slowly walking down the hall, faster than a cannonball

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Como todo lo que sube, baja; Ponch cuando se pasa de rosca, se le patina la cadena, falsea, se desquicia y después con aires de intoxicación, se aburre de todo eso para pasar a todo lo contrario. Y ahí es cuando baja las armas, los cambios, los desiveles, para la moto, se ubica, se calma y (como de costumbre como mecanismo de descompresión), no quiere hablar, quiere dormir y busca los abrazos de siempre:
De la familia con la que no tengo hoy día mucho q decir pero ya se sabe que a veces las palabras sobran en esa casa, y con quienes mis brotes post post post análisis no me están ayudando a soportarlos mas de un día pero así y todo, y desde la incapacidad de comunicarme como lo venía haciendo hasta hace un rato atrás, ya todo está mejor en el simple hecho de llegar a casa y sentarme en esa cocina, donde se que siempre voy a poder volver, todo se vuelve mas claro y facil (aunq no lo sea) porque en casa de mamá y papá yo soy hija, y nada mas que hija.
De la amiga con la que saber q está situada en el exacto polo opuesto y eso la convierte en un punto de referencia por la contraria para saber que sin querer llegar a eso, también hay otras formas de ser feliz, siendo incomprensible para mi la capacidad de querer tener una vida estructurada y tan camino a la felicidad que se refleja en mis padres y los de ella, vida que ya tiene y que lo compartido entre nosotras pende de un hilo pero cuando se trata de buscar bastiones y atajos para volver a casa, siempre aparece y sin saberlo ni probablemente quererlo, me ayuda a saber que de donde vengo es un poquito hacia donde estoy queriendo ir. Porq ella es mi par y mi amiga por histórico, a la cual no le cuento nada q no sea en su idioma pero su sola presencia me recuerda a la mujer que soy sin máscara de pestañas y sin mis años y sin mis cuentos. Con ella soy amiga sin edad ni tiempo.
Del ex novio devenido en amigo que fué el punto de partida de dos vidas compartidas por años y ahora tan distintas y a su vez (en algún punto) complementarias, como jenny y forrest con lo simbólico y la literalidad de la analogía, sabiendo que la fidelidad brutal es parte de lo que nos sigue conectando y las dos vidas antagónicas dibujadas al mejor estilo cuento, lo que (supongo) nos envidiamos mutuamente y con esa clave somos de vez en cuando trapecio y red.
Esos son sus lugares de mariconear cuando ponch se siente que está girando en falso.
Cuando me canso o me aburro o me asusto o me pierdo, siempre vuelvo a ellos para agradecer sin palabras que están en mi vida, recibir el mimo tácito y volver a la rueda. Siempre distinto, siempre avanzando, siempre creciendo.
Agradezco el lugar que ellos me dan aunq se los saque sin pedirles permiso, y ahora que ya pasó la nana, vuelvo a mi vida y gente habitual (que no por habitual menos importante) y concluyo que la lección de mi fin de semana, es que aparentemente la paz y el agite son carriles vecinos y pasarse de uno a otro suena casi como parte del recorrido. Pero si me freno y miro, con toda la milonga de estos últimos meses, sigo prefiriendo este café con leche en este bar en una esquina en almagro y en esta mañana porteña de día de semana cuando llueve y el mundo trabaja, y yo disfruto de esto porque así elegí hacerlo. Tranquila.

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Wednesday, October 14, 2009

Otra vuelta de tuerca

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Mi trabajo diurno me hinchó las bolas (si, asi de literal y ordinariamente harta de la Buenos Aires Rush estoy) asiq opté porq voy a renunciar. Mi jefa ganó, y me voy a ir antes de convencerla que me raje.
Un trabajo en un bar rocanrol-chic abrió la posibilidad de cambiar gastritis por risas. Risas que vienen con dolor de piernas después de marathones de noches enteras y seguidas que hacen de un finde largo espléndido como el que pasó, de un montón de horas de luz ninguneadas por bajar la persiana y no querer mas que dormir aunq sea mal y poco, pero dormir para arrancar otra vez.
Y la pasé bomba.
Ahora, el punto es que hoy día estoy con los dos trabajos, y son las 3.30 am y sigo despierta, como que da para dormirse, pero también da para disfrutar de mi tiempo sola solita sola ahora que después de un mes de titubeos violentos, creo q encuentro la vuelta de tuerca y (causalmente) también leo ese libro, pero no ahora, porque ahora estoy contenta escuchando a joaquín que nos reconciliamos después de casi dos anios de no poder juntarnos porque me dolía en todo el cuerpo. Pero bueno, después (también después) de haber tocado un par de paredes del fondo de un par de temitas irresueltos, (y en el camino de haberlos agotado, también consideré cerrarlos) hoy dessemplové su discografía y apreté el play en shuffle y acá estamos, como chanchos otra vez. Chanchos viejos, pero bastante asqueados de personajear entre sus canciones.
En fin, el punto es que hoy cambio ser la sombra de una Cincuentona que come pollo y eructa caviar, y que cree que su neurosis es sabiduría, por un par de giles q no tienen idea quién soy y a los que tengo q llevarles un par de cafes por noche, a cambio de volver a hacer lo que aquí y ahora, disfruto: La buena onda, la gente, la música y la noche entre mesas y atrás de una barra.
Y hoy elijo la paz que trae el quilombo, ato cabos, me va importando poco (y menos) el progreso de los estereotipos de los que me escapé un par de veces. Existen, pero yo hoy no los elijo.
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Thursday, October 08, 2009

Querido Anónimo:

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Resulta que no solo te tengo detectado porque sos el único que firma sin pseudónimo, si no que también (a esta altura de nuestras vidas) creo q igual seguiría distinguiendote aunque te hagas llamar como ya no sabría decirte que te hacés llamar.
De todos modos todo esto son palabras, calculo q la naturalidad con que recibo tus comments se basa en haber aprendido a leerlos con tu voz en la cabeza.
Anónimo, gracias por el mimo y el licuado, y también por el licuado que te di a vos porque me tomé el tuyo. Y también por la simpleza y todas tus complicaciones que con las mías ya nos las sabemos de memoria, aunque haga anios q me reclamás que te hablo sin decirte nada, como ahora estoy haciendo y a propósito de eso, es que te dejo todo este palabrerío para que lo signifiques como mas te guste y te haga feliz.
Hablando once in a while, ya va una década entera de cosas dichas.
Una alfombra y una frazada y una bici con lluvia y dibujitos animados y escaleras. Los pasillos que vos dijiste, todo lo naif que fué. Y todo lo que ahora, (si) diez anios después, todavía es.
Hasta la próxima. Hasta tus canas y mis arrugas y tus autos y casas y perros. Hasta la distorsión de la adultez en conjunto con las estupideces de siempre. Hasta lo simple del sincericidio disfrazado de cosa no superada, con lo complicado que se pone de vez en cuando, cuando nos creemos que el disfraz es cierto.
Hasta la próxima, forever after.
Pero no vuelvas a abrazarme, porque a ese lugar no deberías, ni tampoco querés volver.
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