(no tan) ROSA

No longer teacher, posta.

2012-02-18T12:09:00.000-03:00

2 años después me fui del intituto con las manos llenas de halagos. No tengo mucho más que decir al respecto, porque fue de verdad la despedida de ayer plenamente satisfactoria.

Pienso igual que la emoción parte de estar parada en esta etapa de la vida donde miro para atrás y a veces no encuentro más que cagadas hechas de esas que tenés que dejar pasar, hasta que de vez en cuando me choco con alguna de estas que sé que las hice bien.

Ésta la hice bien y la hice sola-de la mano de mucha gente, sin cagar y necesitar hacerle mal a nadie, sin ser una hiedra trepadora ni una minita seductora. Sin tacos, sin estrategias, sin tarjeta de entrada. Sin stress, sin gastritis, sin trabajar por lo que no me pagaban. Sentándome en las mesas y contando cuentos y escuchando. Sabiendo volver para atrás. Con paciencia, con fotos y dibujos y ganas que la gente que me pusieron cada vez en mi aula, aprenda la lengua y ya que está que se cope y piense. Me pagaron para hablar y hablar sin personajes aunq muchas veces mintiendo y creando historias, pero siempre fui yo y yo me fui con todos esos besos ayer. Y sinceramente me cuesta creer(me)la.

Ésta es buena mía, voy a hacer todo lo posible por acordármela cuando en instantes las vacas adelgacen.

Counting down has started (part III)

2012-02-13T20:32:00.000-03:00

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Me olvido de todo, me importa poco todo. Me levanto, doy clases, charlo. Contame qué pensás. Mirame raro no me importa, vamos a hacer la clase que yo quiera. Puta, me olvidé el papelito del banco. ¿Ya tenemos todo? ¿qué necesitás? no te cuelgues, ya mandé el mail. Me contestó. Sí, hay despedida. Joya el fin de semana vamos. Y ahora? Ahora juguemos a la generala. Qué calor hace, vayamos al cine, también.

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Counting down has started (part II)

2012-02-08T21:46:00.000-03:00

Hoy se me cayó la primera lágrima al decirle felices vacaciones a K. Tras los intentos por cortarla antes que se largue el llanto, cambié de tema y rescaté, concluí y me maravillé de la idea de irme de todo y todos, menos de uno. El que no podría soltar bajo ningún punto de vista.

Vino la tormenta, pasò el enojo

2012-02-05T14:19:00.000-03:00

Y asì fue como despuès del despotrique de ayer, hoy me despertè relativamente temprano y me vine a tomar mates con mi mamà y mi papà y a tener esas charlas que cuando se dan las adoro, y las voy a extrañar cuando no los tenga a 20 metros y un paraguas de por medio.

A todo esto, me sorprendo de estas sesiones personales que estoy teniendo con gente bien querida y sigo pensando y tambièn se me van los enojos por eso, pero justamente eso, eso es para otro post.

Feliz domingo para mì.

Soldado que huye, mantiene la familia unida.

2012-02-04T23:20:00.000-03:00

Resulta que tengo un hermano al cual adoro y del cual hablè muchas veces. Este hermano mayor que tengo, tiene una esposa que no soporto y de la que nunca hablè porque me resultaba absolutamente intrascendente hasta que con los años (van 10, no puedo entender còmo) el intrascendentismo se va transformando en ira y, dias como hoy, la quiero matar y de forma sangrienta y con violencia.

Mi hermano mayor que adoro y del cual hablè muchas veces, es un poco boludo. Tiene aires (èl junto a todos sus amigos boludos los cuales son amigos desde la infancia por el club al cual siguen yendo todos y siguen hablando de los 3r tiempos y los partidos como cuando tenìan 20) de protomacho-venì y servime porque no me pienso levantar, que a mì me rompe soberanamente las bolas. Que èl sea asì de imbècil, en ùltima instancia es tema de mi madre que asì lo criò y le sigue llevando y trayendo y festejando los cumpleaños como a los 10. Mi madre es asì, lo ès tambièn con mi hermana y conmigo y se lo agradecemos, y de paso le lavamos los platos cosa que el mayor, por supuesto no hace.

Como es mi hermano, tengo derecho a reputearlo enfrente de los amigos y decirle que si no me va a dejar propina no le voy a traer nada màs, que levante su culo y atienda a sus invitados. Pero a su esposa, a la cual no sporto y quiero pegarle fuerte fuerte, no le puedo decir eso. No se lo puedo decir nisiquiera despuès de 10 años de verla sentarse y no abrir la boca (porque no tiene nada que decir, se ve) ni preguntar NI UNA SOLA VEZ si hace falta hacer algo. Mi vieja operada de la rodilla dos veces y cocinando y llevando y trayendo, y la imbècil sentada quejàndose de que el hijo (mi sobrino hermoso pequeño, ùnica razòn por la cual no asesino a mi cuñada) se porta mal. Ponele que se porte mal, no soy madre no sè si se porta mal o no, no me aprece tan terrible que un nene de 4 años quiera bardear en el patio de los abuelos. En fin.

Corto desahogue bloggero porque suena el telèfono y era sorella a la cual le cuento y descargo y ahora estoy un toquecito menos caliente. Pero la quiero cagar a trompadas igual.

Son diez años de esa mina teniendo la posibilidad de pertenecer a una familia que es una masa, con mis viejos que son dos capos (razòn por la que mi hermano hace su cumpleaños acà y no en su casa) y no es capaz de decir, aunq sea, che, necesitàs algo?

Y no creo ser yo la que està equivocada, creo firmemente que la que no tiene idea de lo que es colaborar con una reuniòn es ella, y la que no es capaz de aportar bocado porque no tiene nada que decir porque aparentemente hace 20 años que no tiene nada que decir, es ella.

Y mi hermano el pelotudo que la quiere.

Es su vida y en esta familia es lo normal no meterse, que haga lo que pueda con su felicidad, pero que con MI MAMÀ, no se metan màs.

Pd. Termino de escribir y llegan los pequeños a la oficina de maestro donde estoy, y empiezan a toquetear y preguntarme donde està Sudàfrica y me pongo a charlar con ellos y el mapamundi, y jugar con las Mamushkas que para ira ya tuve suficiente y estos pendejos la tienen màs clara que yo, queriendo matar a esa mina que no vale la pena para un sàbado a la noche.

Sense and sensibility (part I)

2012-02-02T19:16:00.000-03:00

Estoy sinceramente emocionada y todo me parece hermoso y crítico (o hermoso o crítico) y se pone difícil, sobre todo porque digo bueno cuando vuelvas vamos y claro, aparentemente la que no vuelve soy yo.

Y a mis amigos les gusta irse en febrero.

Y ya casi. ¿En qué estaba? Sí, claro, que mañana tengo que seguir trabajando.

No longer teacher (coming soon)

2012-01-31T15:30:00.000-03:00

Renuncié. Bah, avisé que el 17 me eclipso. La ola de amor y buena onda con sonrisas y caras de ufa incluyendo la propuesta de una licencia, me dejaron de culo al piso.

No pensé que entre tanta gente tanto tiempo después de haber pagado tremendo derecho de piso profesional y vincular, podría terminar así, a los abrazos puros y con todos los bandos.

Igual en el fondo yo tengo un bando, y un trío de amigos que no los abandono nunca jamás.

Y bueno, empezó la despedida masiva y es raro, porque me había olvidado de estas dificultades e incapacidades de recibir afecto que tengo y ahora estoy como brotada, o emocionada, o contenta supongo.

Gracias.

Gracias!

Continuamos para bingo.

Counting down has started

2012-01-30T20:02:00.001-03:00

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Entraste al blog? Te enteraste primero:
Nos vamos el 29.
Ampliaremos.
NdR: Casi primero, porque ya les conté a mis papás y los obligué a que se alegren. Y ahora soy una mujer completamente feliz y casi diría que sin traumas, eh.

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Up, up & away!

2012-01-29T22:51:00.000-03:00

Recién pasaron UP y claro, me acuerdo, como si me hubiera olvidado, que quiero llenarme la vida de globos de colores.

Igual viste que el viejo se va a cumplir su sueño a Río? Bueh, nosotros nos avivamos rápido, y nos vamos antes que se pase la vida esperando andá a saber qué.

Ampliaremos.

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Bridget sigue de fiesta

2012-01-23T15:44:00.001-03:00

Hace un año atrás, casi casi que exactamente y todo, comentaba de la fiebre casamentera que tenía por delante y qué me pongo y bla . Hoy y lately el tópico son los pibes, bah, las pibas, que no paran de crecer, nacer y traer buenas noticias siempre buenas y llenas de esa energía que no hay adulto que transmita. Somos 11 mujeres y como la madre de la que viene en camino dijo, hoy definitivamente el blog está fucsia.

Te felicito, Y. Desde donde sea siempre voy a querer apachurrar a ese bodoque.

Pd. Sí, sigo emocionada, es que estas pibas no ganan para descanso!
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Ms Krabappel, get a grip.

2012-01-19T17:17:00.001-03:00

Hoy en la clase más tediosa que tuve que dar, mientras hacían la actividad más chota que encontré para que se aburran y se sientan igual de mal que yo, me puse a escribir un manifiesto de profesor de castellano agotado de los gringos y sus gringoneadas. Descargué y de odiarlos pasé a tenerles estima y todo, sobre todo cuando me enteré que era la última vez que los tenía.

Juro que los odio.

Summer lunch

2012-01-18T15:53:00.000-03:00

Y nos morimos de calor y nos escapamos del sol y de la pizza. Basta de pizza. Peguemos chegusán o chegusiemos. Qué buen verbo chegusear. Yo paso porque como en casa, pero voy con uds a sentarnos a la escalera de la catedral a ver como pasa la hora, el sol y los gringos por la ciudad.

Éste tiene zapatillas puestas como si fuese a hacer el Dákar corriendo. Qué ridículos son.

Y Silva, que lo odio por traidor, y la peli de Oliver Stone y su ñoñeza panfletera poco periodísctica, y más fútbol, qué mala la publicidad de Quilmes del igualismo es triste, pero seguro lo hacen para que la gente hable de lo mala que es la pieza y no la cerveza, evadiendo realidades con el marketing.

Bueno, me voy a cerrar la cuenta del banco, paja, pero necesario. Viste que puntual que es para llamar por teléfono a la mujer? Está bien que no le digas hermosa. Pichi o bichi? Pichi es mejor. Hoy juega el Barcelona, sí, me importa cero. Me escapo de casa seguro. Nos vemos mañana, que os den. Chau.

Los quiero, son los de mi vereda.

In the name of US

2012-01-17T17:32:00.000-03:00

El brote ansioso por el viaje me agarra de a ratos y se pone difícil de controlar con el paso de los días. Me saco, me acelero, no puedo pensar en otra cosa y no hay otra cosa, incluso, que pueda hacer, más que chequear lo que se me viene a la mente. Un ansiolítico, ponele.

Así pasó con qué me llevo y abrí el pacard, a dónde vamos y le quemé la cabeza al enano, y si mejor nos vamos un toque antes vas a ver que no es más caro con misma víctima y le agrego un par de alumnos en el recreo. Ahora, en esta tarde que nos complace con su calor, me siento a la compu y chequeo, averiguo, pienso y estimo sobre vuelos y pasajes.

Me pongo hinchapelotas, dije. Los puntos! pasaje gratis, uno, pero es algo. Activo info por internet y mando mail a la familia para que sepan qué hay y que usen el resto. Sorella cede puntos a cambio de regalo extra, fratello no entiende qué és lo que no entiendo de la tabla de puntos, pero intenta colaborar.

Y los quiero, porque están y responden. Porque son familia y bancan una vez más y apoyan y festejan. Y se ponen hinchapelotas, como yo, como somos así igual de hermanos los tres.

Es que creo que me empiezo a poner sensible.

Here, there and everywhere

2012-01-12T19:46:00.002-03:00

Me acuerdo haberme encontrado en más de una oportunidad defendiendo a Paul porque lo banco, pero más lo banco por haber escrito esta canción.

Es la mejor canción de amor que escuché en mi vida. Eso es el amor, eso quiero que sienta la persona que tenga al lado, si no, no quiero nada. Dije, supongo que más o menos así, alguna vez.

La gente mira con cara de que estoy exagerando e insisten en defender a John contra un ataque que jamás sucedió (Ponch atacando a San Juan de Liverpool? la gente no escucha, la gente escucha lo que le da pie para pelear)

A Paul lo voy a bancar siempre y a esta canción también. No existe, no puede ser posible, no puede ser real, que alguien quiera, sepa, pueda o se banque sentir lo que esas palabras dicen y Paul canta.

No existe, esa canción es de otro planeta.

Esa canción es el tatuaje de puño y letra que nunca me hice porque esas palabras, en definitiva, siempre me quedaron grandes. Esa canción era lo que yo quería y si no, no quería nada.

Pero las cosas cambian y resulta que ahora si él está no me preocupo, y lo quiero en todas partes, y espero estar en sus ojos siempre.

Acá, allá y en todas partes.

Memory comes when memory's old

2012-01-03T20:29:00.000-03:00

Pensaba hace un minuto atrás, que en realidad debería haber una especie de obliugación (bueno, eso suena muy autoritario) o sistema de revivals para que lo que uno dice no se olvide, para que no pase eso de volver atrás en mails o notas o post (en mi caso que los tengo) o mismo (mismísimo!) en los invaluables recuerdos de los amigos y los mates que acompañan las innumerables incoherencias y verdades magníficas que uno dice mientras concluye.

A veces vuevlo sobre mis aplabras y no me reconozco, porque no me creo capaz de haber dicho algo tan copado, de haberme olvidado de la grna conclusión.

Debería haber un sistema. Yo, lo propondría.

Chanfle

2012-01-02T15:18:00.000-03:00

Posta que tenía bocha de cosas que decir contar y concluir, pero se me pasó la fecha y ahora abrió el contador del 2012. Sorry, estuve en una, o en un par y todas juntas. Pero en un rato vuelvo, siempre vuelvo, ahí vengo.

Ahí vamos.

On the road (once and) again

2011-12-20T16:20:00.000-03:00

Eran las 3am y ya habíamos cargado todo lo que faltaba de la mudanza de la mañana a la que le había seguido pintar e ir al cumple de su madre con lo que el ritmo venía en aumento y sin parar, era el último tirón y ya casi que no faltaba nada más que entender que habíamos terminado de mudar las cosas de una vez (o dos) y para siempre. Cargamos todo con el mayor de los silencios e inconsciencia en la camioneta, y fuimos a por un café tan necesario y eficiente para calmar mi acelere que era bastante y ya no hacía falta. Estaba todo (casi todo) cargado.

Entré a la Esso y pedí un con leche y un cortado para llevar mientras me tomaba la powerade que me devolvió los latidos a su lugar. Cobra, amable esta vez el muy hijo de puta ahora que me voy se me hace el copado después de haberlo carajeado tanto desde esa vez que me sacó de la mano la bolsita porque no había -yo no había- entendido y el no había explicado que los caramelos no se podían mezclar. Y se fue. Hijo de puta. Y dos atados de puchos también le pedí, que ganas de fumar los que no se consiguen en provincia como quién cruza la frontera de cosas tan simples con salirse de la guarda de la Gral. Paz, ¿no? En fin, dame dos Marlboro touch. Azúcar. Pará que te doy los 50. No, no quiero bolsita. De nada, buenas noches.

Hijo de puta.

Salgo y el enano gran compañero de emociones esperaba fuera de la camioneta. Le doy el café y me dice que mejor lo tomábamos antes de arrancar y ese fue el mismísimo instante en que salí de la matrix por un segundo y entendí todo: No quiero vivir en la ciudad, no quiero tomarme el rápido de las 8 menos no sé cuanto, no quiero gente, no quiero bancos, no quiero supermercados, no quiero etcs infinitos, no quiero.

Si en ese instante pude sentir la felicidad absoluta, por un café, un enano y una camioneta en una estación de servicio a la madrugada, entiendo que el tren no es lo mío aunque vuele y no me importe, Buenos Aires y su calor, y todo el amor que le tengo, tampoco. No hay mucho más que decir y quedarse es dejar de escuchar(me) para ponerme a mirar la televisión. Y ya aprendí que esas cosas se pagan. Si la vi, ahora no puedo mirar para ningún otro lado. Lo que quiero es la ruta, dónde sea que nos lleve, que sea donde voluntariamente elijamos estar SIEMPRE.

Y ese es mi única New year´s resolution.

Part of the (moving away, moving off. moving foward) process

2011-12-13T16:24:00.002-03:00

Canto Ricky Martin, todas sus obras las cuales me gustan, sé y no tengo ninguna vergüenza en reconocer incluso diría yo que me enorgullece un toque sólo porque es él y a él lo banco. Me gusta.
Mientras tanto, no sé si embalo porque tengo que hacerlo o porque el quilombo es TAL que las cosas se meten inevitablemente en algún compartimento pronto a ser cerrado sin rótulo porque cada bolsa es un cocoliche de cosas. Dónde mierda puse la cinta? no sé, me fijo con las latas de conserva. Con la ropa un sinfin de otras telas. Con los libros, libros, porque esos estarán ataditos con hilo. Cocino las milanesas de soja porque están en el freezer y tienen que morir, las ofreceré como confite para los mates al Mistereberle que viene a cebar los últimos en esta morada que también fue suya. Me gusta que él siempre es parte de los primeros y últimos momentos, me gusta que venga, tenía ganas de sentarme a enquilombarme con él y mi quilombo que ya se conoce de memoria, y el suyo que es como el mío y mirá que te dije, eh. Y me voy a despedir del almacenero en un rato que baje a comprar cinta para cerrar las bolsas que decía, no tengo idea que tendrán adentro, y así el quilombo no se va a solucionar nunca. Soy una gran transportadora de quilombo all around. Aunque la chance de tirar TODO a la misma mierda existe y la tengo en cuenta para esta tarde y noche que recién empiezan y van a ser largas. Voy a disfrutar de todo esto, pero que ganas de prender fuego todo y mudarme en tren.

Farewell setup

2011-12-12T14:40:00.000-03:00

Se fue el monstro y volví a mi calma de siempre, acompañada por la inmensa felicidad de haber podido, una vez más, reconocer mi bodoquez al mismo tiempo de haber comunicado y sabido escuchar. Listo el pollo, a embalar a la gallina.

Mi casa, a horas de ser despojada de todo bien para posterior pintada, no tiene NADA preparado. Y cuando digo nada, es nada. Un bolso sobre la cama con tres perchas adentro. No tengo cajas ni cajitas ni cinta de embalar ni hilo para los libros pero sí un montón de bolsas, diarios, tiempo y felicidad por terminar todo esto de la mejor manera: A los ponchazos, a último momento y con el disfrute de todos los minutos que fui ama y señora de esta cajita de zapatos que la verdad verdadera, no sé si voy a extrañar tanto como pensaba. Pero es mía, fue mía y la compartí con quién quise en el momento que quise y la que entró hace mucho que no es la que se va mañana, aunque pensandolo bien y desde la perspectiva que en 15 tengo que llamar al fletero para ver si me confirma que puede, y bueno después veo que hago, me parece que tanto no cambié, y que esto se parece a muchos de esos movimientos que hice, fiel a mi estilo del 1, 2, jump. Del generar caos para poder encontrar el orden (pero eso es una genialidad digna de análisis que por supuesto es para otro post) así que acá estoy a punto de tirar todo (literalmente todo) en el piso y de ahí ver qué sale, dónde lo pongo, cómo me lo llevo (y con quién, porque el fletero todavía no confirmó, dije, no?) y disfrutar del sol por la ventana y en una de esas, el último atardecer en la mejor de las ventanas con los mejores vecinos y los más esquemáticos. Y las cosas en la pared, y las monedas en el piso y la bañadera, y las letras en el espejo, y las fotos, y mi vida de dos años y medio que se va, los años en Belgrano, y la felicidad que voy a saber que tuve todos los días, a partir de mañana.

28 años de vueltas, y sigo siempre (y hacia) donde quiero estar.

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(absolutamente) FUCSIA

2011-12-11T00:31:00.000-03:00

Camino al subte intentaba explicar que las lágrimas no tenían nada que ver con la situación, que deje de investigar porque no pasa nada, que me disculpe, que no es con él. Que no es uno de los mejores días, sobre todo cuando la felicidad del partido ganado por el Barcelona era igual a cero en mi cuenta, y que sí quería hacer algo pero no, no quiero que hagas lo que a mí se me canta porque si no querés no tiene sentido, ¿me explico? Que me niego rotundamente a que por estar poseída por las hormonas pre-menstruales que todo lo llevan al drama, el plan gire en torno a mi antojo que encima ni siquiera sabía cuál era.

Hacé lo que quieras.

Pero aclaro: En mi cabeza el hacé lo que quieras es un hacé lo que quieras. Esas pelotudeces de mezcla de stand up femenino con ohlalá que dictamina que las minas tenemos que marchar todas hacia el mismo camino de la ridiculez del hablar por oposición, no me parece real e invierto energía (posta que la invierto) en no caer en eso que no me parece divertido ni coherente y por el contrario siento en algún punto que subestima mi inteligencia. (Pero) Toda esa gansada nunca es real excepto en este puto día, en que enfoqué toda mi energía en ningunear mis emociones falsas, y manipuladas por mis ovarios (pero).

No estoy llorando, no soy yo, te juro que no soy yo la que está llorando de hecho tres lágrimas no son llanto tampoco. A veces habría que justificar la culpa a las hormonas, te juro que lo que te digo es lo que pasa. Nada pasa, te juro.

O algo así.

El punto es que ese no pasa nada hoy es un pasa todo, pero en realidad no es nada y mi cabeza lo sabe pero la puta madre que no lo puedo evitar. No entiendo y no es la primera vez pero con el tiempo cada vez pasa peor. O capaz cuando no había nadie que le interesara escarbar en mis emociones, con equilibrarme con alguna otra onda femenina no poseída, o simplemente cerrar la persiana se solucionaba la cosa. Ahora parece que es algo más complicado que eso, porque no solo me emociono andá a saber porqué mierda, sino que encima me emociona encontrarme en una situación de contención que no quiero porque no la puedo sostener desde mi cabeza que ya pobre bastante laburo está haciendo contra el monstruo que encima va a tener resto para lidiar con el tipo que te quiere. No, no pude y derrapé.

Y cuando sola rumbo a casa se me pasó el berrinche rosa en plena calle y subte, me compré un montón de comida (tortilla ensalada y tarta, nada de chocolate y helado) que sabía que no iba a comer pero no me importó, y miré una peli que me aburrió y ahora, antes de apagar la luz y con la luz apagar al monstruo, sigo pensando, sinceramente no entiendo que mierda es lo que pasó hoy. Pero recuerdo el comentario de Y cuando me dijo que más que rosa el blog está fucsia y lo tomo y lo comparto. De hecho me quedé pensando un rato en eso antes de empezar a escribir. Cuánta razón tiene al respecto en días como éstos en los que me vuelvo enemiga de mí misma, cuando sinceramente me encantaría haber podido ser más simple y solucionar todo con un caprichoso y femenino quedate conmigo.

Pero aparentemente esa no soy yo y el problema del día es que hoy no soy yo.

Por hoy dejamos.

All you need is what?

2011-12-06T23:45:00.001-03:00

Tengo problemas con las telas en blanco o los primeros renglones, y experiencia cero en esto de colaborar con los guiones ajenos.

Love is all you need, though. De eso estoy segura.

El último que apague la luz, pero todavía no.

2011-12-05T15:22:00.000-03:00

Quedan poquísimos días de vida en mi departamento al cual ya le haré la despedida que se merece, por ahora solo me limito a querer quedarme acá adentro todo el tiempo que sea posible, para la semana que viene dejarlo, de una vez y para siempre.

Dear John, sos de otro planeta.

2011-11-29T22:32:00.000-03:00

Leo las cosas que dijo este tipo y no puedo creer que sea de este planeta.

Este también será del planeta Ventura? ese es un concepto que creo debería definir mejor.

Roam (if you want to)

2011-11-26T14:25:00.000-03:00

Roam if you want to

Roam around the world
Roam if you want to
Without wings, without wheels
Roam if you want to

Without anything but the love we feel

Ayer pensaba en esta canción, recién tras un gran debate acerca de lo tedioso que es tener que charlar con las novias de simplemente por ser la novia de, y bueno me acordé que quería escucharla y cantarla y ya voy por la tercera vez y creo que por una más. Hacemos stop técnico, pero pará pará que estoy en algo, te juro que si te vas a la cocina y no volvés hasta que termine la canción, es la última vez que la pongo, hoy.

Pasa que ya sé que lo lee, pero con esto hago oficial que sé que lo sabés y ahora lo hago en tu cara.

Y que esta canción me hace pensar en el año que viene.

Moving away, moving off. Moving foward.

2011-11-24T22:29:00.001-03:00

El chabón de la inmobiliaria es un copado, igual yo lo ayudo a vender la casa, o alquilarla en realidad. Quisiera poder ser parte de la selección, del casting al nuevo inquilino de mi cajita de zapatos que 2 años y medio después voy a dejar voluntariamente.

Soy celosa de la gente y de las cosas, y esta casa, que fue mi primera cama propia, no es para cualquier gil. Pero me tengo que callar la boca y ver a la gente como se imagina la vida acá como una vez me la imaginé yo cuando la vi por primera vez. Eso también es parte de seguir creciendo. Puta, cuánto me falta.

Al final hablé

2011-11-16T19:26:00.001-03:00

Salgo de la facultad, 9 meses después del inicio y saludo a tres o cuatro con un bueno mucha suerte, para el parcial de latín que no me tocó rendir por haber huido cual ratatouille 15 minutos después de empezar aquel abril que tenía la cabeza en cosas que ahora tengo en casa (de la cual en instantes escribiré mi epitafio, para otro post). Valeroso coraje el de los que se la bancaron completa el año entero.

Ascensor y charlamos de la cursada con otros dos. Chau, hasta el martes! en la puerta.

Pensé que capaz el haber hablado para leer el cuento me hizo empezar a hablar con los seres humanos que tuve alrededor tanto tiempo sin que me importen. Ahora ya no los veo tan ñoños, creo. Y muero por la boca, pez, once and again.

Me fui al 29 contenta de haber hablado con alguien por primera vez en la institución que en una de esas me va a ver la cara hasta la victoria siempre.

Que no se corte, gringo!

2011-11-14T21:54:00.000-03:00

Una vez dije, citando sabias palabras de Elizabeth Vernacci, que lo único que se hacer en esta vida, es hablar.

Otra vez dije que el trabajo es trabajo y que sea lo que tenga que ser, pero con gente.

Termino de dar clases, 9 de la noche (y hoy no estoy nada cansada porque fueron todas una mejor que la otra, la maravilla de trabajar con gente que está de vacaciones no tiene precio). Abro facebook por inercia y no, y aparecen dos mensajes: dos alumnos de hace ya casi un año, uno para avisarme que vuelve y quiere hacer update de historias de amor y vida, y que nos vemos pronto y charlamos. La otra simplemente para saber como ando y contarme que todavía extraña las clases.

Porque yo soy consciente que me quedo colgada, a veces, de alumnos que en otro contexto seguramente quisiera que fueran mis amigos, como ellos en este caso. Pero a veces el cuelgue es recíproco, o a veces capaz sí son amigos, a la distancia de espacio y tiempo.

Y eso me pone feliz, porque el motivo de mi laburo, es exactamente ese.

Lovely Rita

2011-11-10T14:27:00.001-03:00

- Te dije que no pongás ese disco odioso. Odio los Beatles, odio esa canción. Y lavate el plato, no me hagás renegar más por Dios. Te cocino..

- Hoy me cocinaste

- Te cocino, te escucho. Escucho tus Beatles, vos y tus Beatles.

Se habían enamorado cuando él casi la pisa con el auto por Fasola casi Gaona. Ella le dijo su nombre y él le citó esa parte de la canción. Ella se rió, él era lindo y a ella no le importaban muchas otras cosas más que llegar viva a su casa.

- Qué casualidad, Rita, que seas así de adorable como la de la canción.

El problema fue que justamente quien bien sabe de su discografía, conoce que si hay algo que tienen son nombres en sus canciones. Claramente ese día no lo habían notado ni lo hicieron por mucho tiempo, o nunca.

- Te hubieras enamorado de una Lucía en el cielo con diamantes, de una Prudencia, Ana, qué sé yo..

- Ana..

- Cortála. Y lavate el plato. Odio la grasa del pollo.

Se fue a trabajar, a correr el tren de las nueve y media, Haedo sucia, llena de los mismos de siempre, pero de esos que no la conocen y tampoco saben a dónde se va a trabajar y los ojitos que le hagan y eventuales guasadas que le digan vienen por cultura porteña y no por su profesión. Sube al primer vagón, segunda puerta, asiento del medio, está convencida de su capacidad de adivinar a la gente, sabe cuando se van a bajar pero esta vez en Ramos falla. Liniers más sucio y se sienta por descarte y no por magia. Abre el bolso y se empieza a pintar, pero no quiere mirar mucho más adentro, prefiere adivinar. Su mamá siempre odiando las mismas cosas, sus hermanas nunca se alegran por nada, ella ya se había cansado de decir eso y no estaba para bancar una vez más el cuento de la buena madre abandonada en Chivilcoy. Trabaja, se cambia, vuelve, se duerme. La carta adentro del bolso igual de cerrada que como la dejó Julián en la mesa. Los platos sucios, el disco adentro del grabador. Ella se duerme sola y vestida en la cama que estaba hecha, su novio se había ido temprano como siempre y sin desayunar. Ella nunca está para el desayuno y él no se lo recrimina porque entiende su trabajo que no conoce y del cual no pregunta, prefiere no preguntar. Él tenía la ropa limpia y ella no se la lavaba ni preguntaba, y tampoco abría la carta.

Esa tarde u otra, para el caso eran todas iguales, él no vuelve a las seis y se va al cine al que claramente ya no van juntos, se va a celebrar el ascenso no por mérito sino porque corresponde, de todos modos había que celebrar y qué mejor que el banco incómodo y sin pochochos del Arteplex Centro donde puede soñar como cuando soñaba con ella, es que a él le gusta el cine checo, croata o japonés y ella había abandonado todo tipo de contacto con el arte, o por lo menos prefería pensarlo de esa manera. Eran pasadas las nueve y se cruzan un momento, el que comparten todos los días, él llega y deja las llaves en la mesa, se saca el buzo, ve la carta sobre la mesa otra vez, otra vez la deja, y piensa en no atender los llamados esa noche hasta que se vaya.

- Y, ¿qué viste hoy? -Le interrumpe el tarareo desde el baño.

- La nueva de Almodóvar, la de..

- Ahora digo yo, ¿Sos más intelectual o menos empleado por mirar esas películas que no le gustan a nadie? Dejáme de joder, no pueden gustarte esas cosas.

Sale del baño vestida, hace rato que no puede vestirse ni desvestirse en otro lugar de la casa. Pero eso es algo que él tampoco había notado. La ve como todos los días: flaca, flaquísima. Ciega, sola. Sola, y cansada. Hoy tenía los ojos más amarillos que verdes. Pero no la ve linda, no la ve mal, no la ve. No había forma de volver a chocarse como aquella vez, porque los intereses quizás habían cambiado y a Rita ya no le interesaba cómo iba a volver a su casa.

- Es Almodóvar, no es cine de culto japonés. Deberías ver un par, te van a gustar a vos que sos..

- ¿A mí que soy qué? Ojo con lo que decís, sabés que el arte no es para mí y no me interesa lo que esos giles tengan para decir.

- Te gustaba

- Me gustaba. Ahora me di cuenta que las cosas no me gustan, las cosas me pasan y eso no tiene nada que ver con el arte. -Se da vuelta con una bronca que la ciega, ¿cómo puede no darse cuenta? se abrocha el saco y no vuelve a mirarlo a la cara. Se olvida de la bronca y se cuelga el bolso.

- ¿Al final fuiste al médico? -Pregunta él y cambia resignada, desinteresada y rotundamente de tema.- Ayer llamó tu vieja y sigo sin saber que decirle, esta noche no la atiendo.

- Nunca atendés. Cométe el pollo que se va a poner viejo, y hacéme el favor de hoy sí lavar los platos, odio..

- La grasa de pollo. Hasta mañana, vuelvo tarde, tengo que quedarme a hacer el inventario.

- El inventario que hacen una vez por semana, sí, como quieras. No te metas en problemas, querés.

Esa noche, al final de todas las noches, Julián no se fue y el teléfono sí sonó. Apenas de noche atiende y un desconocido en nombre del Hospital Posadas, avisa que el turno se suspende porque..

- ..Tratamiento, ¿de qué me está hablando?

Y ese fue el momento en que él simplemente dejó de escuchar, o capaz empezó, pero eso no podríamos especificarlo. Unas horas después, no es importante cuántas, en su casa lavó los platos, y se acostó en la cama hecha y sacó el cd del grabador. Y miró la tele en el canal que estaba puesto, no se durmió y no volvió a dormir en esa cama. Y se fue a trabajar y después al cine y a nunca más escuchar ese disco ni sus odios. Dejó todo, incluso el sobre en la mesa porque ella así lo había dejado para nunca abrirlo, porque su mamá siempre odiando las mismas cosas, sus hermanas nunca se alegran por nada.

Lo venía pensando

2011-11-05T12:10:00.000-03:00

Con toda esta ola de embarazos, y de ver como esperan o primero sospechan y después confirman. Con cada vez, pensé: El momento de la concepción, y con esto quiero decir el momento en que el espermatozoide penetra el óvulo y se transforma en esa cosa que después somos, debería ser un momento especial y perfectamente detectable, con sonidos y sensaciones. Debería poder sentirse el momento en que una vida se forma adentro, me parece una cagada que haya segundos de ese proceso que una los pase sin saber la que está viviendo, o que eso pase mientras la mujer está caminando a tomar el subte. Pff, disculpe, señor, podría darme el asiento que estoy quedando embarazada en este momento y quisiera disfrutarlo? Un flash.

Naturaleza, en esa estuviste floja.

Escribir, es como ver bailar a Fred Astaire

2011-11-03T21:35:00.000-03:00

Después de un cuatrimestre de análisis literario, ahora me toca a mí meterme en la piel de alguien que sabe qué debería hacer con la información de dos personajes que le dieron, para esconderlos en otra historia y transformarlos en un cuento.

Qué difícil es.

Los momentos en los que una sólo quiere a su madre.

2011-10-29T10:29:00.001-03:00

Mami, ni te apures que estos muertos enstán retrasados. Gracias por venir, no es nada, pero al final viste me obligan a tener compañía, qué tarados.

En pre cx me disfrazan como si me fueran a transplantar, me opera una minita bastante antipática que escucha reggaeton y el camillero muy cariñoso me cuenta que me vió en la puerta del hospital cuando salió a almorzar.

Mi vieja me esperaba en la salita cuando 25 mins después, salí a cambiarme. Me había agarrado un toque de frío. Listo, ma, no es como la otra vez, ahora estoy perfecta.

-Vos siempre decís lo mismo, tené cuidado que con la anestesia no te das cuenta

-Quiero fumar, vamos a tomar un café enfrente.

Charlamos mucho, y cada vez que eso pasa me acuerdo de mi adolescencia cuando sufría tener que quedarme a solas con ella. Ahora me gusta, estaba contenta con la idea de pasear con ellos y llega mi viejo, y enano llama y todos a mi casa, a por mate y un par de mimos, por qué no.

El mate se hizo largo y mis viejos se van y vuelven porque ya llegaban tarde así que ya fue, vamos a comer al bodegón. Y fuimos los 4 y charlamos y comimos y un poquito me molesta pero no es nada. No, no lo voy a mover mamá que te digo que estoy teniendo cuidado.

Y gracias por venir, fue un hermoso día.

NdR: No vuelvo a escribir hasta q no se me pase la ñoñez que tengo encima.

Bueno, está bien. (otra versión)

2011-10-28T11:45:00.000-03:00

Hoy me tengo que sacar dos lunarcitos de mierda, una pavada. Me sugirieron ir con alguien, al pedo, no necesito compañía si es como si te sacaran una muela. Agradezco, pero la gente trabaja, no hay problema.

No papi, no puedo almorzar con uds hoy, La Meseta? si, se come de dorapa, mujeres también, yo voy a veces. Claro, van a estar por acá? bueno, entonces si quieren y tienen tiempo pueden pasar por el Italiano que capaz voy a estar.. claro, los lunares, te acordás? sí hoy, claro, bueno nada, no no es para que mamá se quede si es un ratito, pero si quieren, es una pavada no es necesario, pero eso, bueno dale llamame, de última para no joderlos después me voy a pasear con uds..

In good hour, thief

2011-10-26T16:17:00.000-03:00

Era la noche y pensábamos en pasar por Freddo a clavarnos un cuartito de limón pero la conversación derivó a la inercia de doblar en Zapiola towards home, y entre medio de árboles y un foco apagado, la mala suerte se llevó dos teléfonos que no valen más que por los stikers que tenían, y algunos Roca que tenían que estar en ese bolsillo para que los pibes los vean y se los lleven. Y mis puchos.

Camino a la estación de servicio para reponerlos, entendí que no quiero ningún Ipod nada, porque no lo necesito y beyond all I thought durante estos últimos años, un poco me había olvidado de eso cuando quise que no me importe la plata para gastarla en algo que quiero, o aparentemente quería hace una semana.

"No hay que apegarse a las cosas" dijo una compañera del JVG al otro día cuando me contaba como le robaron las 2 guitarras a su novio músico.

El punto es que viste que te decía hoy de las cosas que posta importan? Bueno, acá está. En qué estábamos?

Decisión 2011

2011-10-23T23:17:00.000-03:00

Resulta que antes se me daba por hacer la que se me cante y eso no ha cambiado, pero ahora cuando se me canta me es inevitable frenar y mirar para el costado a ver que opina, cuando ya entendí que su aporte es más apoyo y bajada de revoluciones que diretes y opiniones contundentes.

Había tomado licencia de octubre para tomar todo tipo de decisiones y a cambio de eso, trabajar as much as I can para que pase el tiempo y ver que pasa, si habría de pasar algo. Pero hoy mientras lavaba ropa pensaba en esas cosas de la vida que a veces hacen que apures el trago y pases a otra cosa, y que creo que en realidad ya decidí o se decidieron las cosas solas, por eso se me dio por querer tomar una decisión HOY y así fue como quien no quiere la cosa y en mi discurso telefónico al son de Cristina en la tele agradeciendo a qué se yo cuanta gente y la verdad que no me importa, me quedé tranquila, porque el país sigue su curso y todos contentos en este día histórico que le contaré a mis hijos, y yo sigo el mío, pero lo que sea, que sea con vos. Así que temprano y contenta, me voy a dormir con una decisión tan mía y personal y propia como las de los viejos tiempos para que no se note, y bancada tanto como la histórica del pueblo argentino acá con la radio y Cristina que sigue y sigue y sigue orando por la revolución del pueblo y la juventud y la plaza y la lucha y todo eso que yo, starting a revolution from my bed, plaza incluída, también quiero y no quiero perder nunca.

No la voté y estoy muy contenta por eso, pero hoy fue un día muy peronista para todos.

Dança da manivela porteña

2011-10-17T21:35:00.000-03:00

Comienza esa etapa del año en la que estaría muy bueno ir haciéndose la idea de bajar lentamente las revoluciones. Por el contrario de eso, creo que se me falseó y hasta que no se queme el motor, no paro.

Por lo menos así lo veo yo, hoy.

Easy come, easy go. Easy come back.

2011-10-12T21:48:00.000-03:00

Una vez dije que a veces está bueno dejar que la plata se vaya si se quiere ir, y no perseguirla si no quiere venir, y convertirla en regalos cuando se está estancado o cuando se nos canta.

Así vino, se fue, la dejé ir, nunca la fui a buscar. De repente vuelve, y en forma de laburo. Si te buscan A VOS, no hay precio que pague el eventual madrugón.

Y mi filosofía me copa.

Sangre, pura sangre.

2011-10-09T15:50:00.000-03:00

Terminó el mundial de rugby para los Pumas y qué orgullosa estoy de que sea mi deporte preferido. Caballeros, orden, fuerza y huevo.

Messi, tirate a un pozo vos y tus puto teatro.

Pd. Entendí que odiar a Messi es lo más divertido que puede sucederte entre argentinos futboleros. Ahora entiendo porq mi padre se hizo menemista. Llevar la contra es un placer difícil de describir y comienzo a ponerlo en práctica cada vez más seguido. Debería dejar de criticar a mi hermano por hacerlo y asumir que soy uno más de ellos, es mi apellido y ahorita mismo que intento perpetuarlo en los papeles, sinceramente Messi me cae fatal y chau, me voy a escuchar los bitle.

Veremos.

Me ablando, nos agrandamos.

2011-10-06T19:31:00.002-03:00

Me hice la guapa y le dije que se quede en lo de los viejos, con su perra, que no importa, nos vemos mañana, dije.

Dormí la siesta y tuve una pesadilla que me hizo llamarlo inmediatamente después de despertarme para decirle, contarle, reconocerle, que bueno, en realidad no estaba bueno el hasta mañana tan canchero y liberal que él mismo se encargó de refregarme por la cara con su risa bien ganada, incluso hoy a la mañana cuando me iba a trabajar.

La pesadilla fue más flash de libertinaje del ello que otra cosa, seguramente carne del diván que estoy evadiendo hace meses. Angustia aparte, en un momento anterior al trauma, en ese mismo sueño u otro condensado, estaban ahí mis amigas.

Cuando digo mis amigas son mis amigas, las de siempre. El grupo, las chicas. Era loco, nos juntabamos a cenar (como se juntaron sin mi justamente ayer) y L, la dueña del auto nos pasaba a buscar en el Gol que manejaba su padre como aquel R 21 que más de una vez fue como una bici de acróbatas chinos. No sé o no es importante que más pasaba, pero esa era la parte linda del sueño que se transformó en pesadilla fea y me hizo entonces irme a cenar a casa ajena, cumpleaños ajeno, milanesas que no son de mi vieja pero que bueno compartirlas y la charla y el 7 a 1 de river y suena el cel, rara la hora me levanto y atiendo y era la misma conductora del auto en el sueño y el resto todas ahí, y el altavoz, y un otro notición más para la historia de esas que este año no me paran de conmover y hacer cosita en la panza. Pero sin mucho grito y con poca señal porque la casa ajena y mis espamentos todavía no los cuajo del todo bien.

Volví a la mesa y pedí disculpas. Eran mis amigas, me llamaron para contarme que Yan, sí, Yan la cabezona, está embarazada.

Ah sí, la vida seguía después de los títulos del final.

2011-10-05T15:27:00.000-03:00

Entendí que los años no vienen solos y a la cara hay que colaborarle con alguna limpieza y humectante, a por eso entonces hoy fui y ya tengo una re crema y un re make up remover (ai ella tan canchera) que me tienen contenta.

La temporada alta de gringos has started y ahí ando con la vuelta de antiguos alumnos que vienen por más, en sus horarios extraños y mis no reglas porque son míos y con ellos hago lo que se me canta, incluso si eso es dejarlos que hagan lo que les cante a ellos. Y eso me tiene algo ocupada.

La campaña electoral a televisión apagada es un éxito en mi vida, no me interesa ni quiero escuchar porque con 3 spots ya tuve bastante. Ahora, Alfonsín en mi cabeza se transformó en una especie de imagen lastimera que no entiendo por qué me afecta tanto verlo ahí solito intentando recaudar algún voto, generándome una empatía similar que el señor que vendía huevos por mi casa cuando era pequeña. Para psicoanálisis, pero no me preocupa.

El taladro del edificio de enfente que arranca a las 8 puntual y no para hasta las 5, sábados incluídos, me tiene sinceramente repodrida y me desespera en momentos como éste, en el que pretendo pasar un rato tranquila y con el ruido claramente no va a ser lo mismo.

El tema de haber superado la película pochoclera y en consecuencia, arrancado con la vida misma, de acá para allá con el enano haciendo y deshaciendo planes y cosas y dejando lo postergable para momentos venideros, me encanta y me tiene más contenta incluso que la crema que me compré.

La casa, en consecuencia del enano y el taladro, llena de tierra hasta en el hueco más recóndito.. Hoy, dije, limpio que ando con pilas. Pero me tiene sin cuidado si hay otro plan más interesante.

Shana tova

2011-09-28T16:53:00.000-03:00

Año nuevo judío que me encuentra rodeada de moishes que me cuentan costumbres, comidas, historias.. y con lo buena que está la comida de estas festividades, vamos a tener que festejarlo entre amigos, entre ellos, conmigo, con todos.

Porque yo soy él como vos sos él como vos sos yo y juntos somos uno.

John era judío?

Mis amigos son fantásticos.

Dear John.

2011-09-27T14:38:00.000-03:00

Hoy enseñaba el maravilloso mundo del verbo gustar, y como ejemplo para los sujetos plurales, mi favorito: A mí me gustan Los Beatles. Alumnos ya enterados de esto creo que desde el primer día, me siguen mirando sorprendidos como si fuera rara mi elección. No entiendo. No entiendo como desde su propia cuna no los pueden ver como nosotros. Me quedé pensando, y vine con el ipod en el Álbum blanco a ver que concluía. Por supuesto que no concluí en nada, pero:

"Cuando nos fuimos a meditar y a flashearla con el hinduismo, nos encontramos justo con Prudence Farrow que estaba encerrada dele meditar en su habitación y bueno, le compuse esta canción para que salga" ponele que dijo John ante una de las canciones más hermosas y simples y maravillosas que escuché ever.

Ese tipo estaba una vida más adelante que el resto, a mí no me jodan.

Yo soy, vos sos, él es. Y nosotros, por ahí andamos.

2011-09-22T18:16:00.000-03:00

Me regaló un cactus, se llama Toto. Supuse que porque infiere que me gustan al estar a la vista mis tres pichoncitos en la ventana de la cocina. Confirma que lo hizo porque sabe que no me gusta mucho el temita de las flores, pero no recuerdo haber hablado del tema.

Y una plantita, se llama Nano. No me quedó claro si es suya, mía o nuestra, pero me emociona la idea de cuidarla, aunque me cueste pasar a la pluralidad de las conjugaciones.

Los que pueden jugar en nuestra vereda

2011-09-19T20:06:00.000-03:00

Hacer públicas y explícitas nuestras conversaciones acerca de cuándo, cómo y dónde nos vamos a juntar los 3 presentes más Fran, el que desapareció del instituto dejando halo de misterio sobre él, trae aparejado que el resto de la gente al contrario de sentirse excluidos o ninguneados, tengan ganas de participar. La sala de profesores es chica y la intención de quedar bien es escasa, y será por eso, terminamos siendo "uds 4" que andamos de acá para allá almorzando cenando y saliendo con voluntad cero de participar al resto.

Hoy, tuve el honor de comunicarle a P (otro P, con el que seríamos 2P2F y quién escribe) que en el próximo encuentro, en caso de poder asistir, va a ser plenamente bienvenido, porque de eso habíamos hablado la última vez. Y él dejó de hacer fotocopias, y me miró y con una leve sonrisa agradeció la invitación esperando sin demasiadas decoraciones, que sea pronto. Y llegó P (el original) y después a discutir si arrancamos con twin peaks o breaking bad, o las dos, puede ser que nunca nos pongamos de acuerdo para arrancar a ver una juntos? Dije. Tengo los dvd, te los paso porque Cuevana se cuelga, mañana te los traigo. Dijo el nuevo. Y nosotros lo incorporamos y aceptamos su oferta y estamos contentos de que venga.

Y vino F, y tras el aviso al nuevo nos fuimos, solos, a comer por ahí.

My home is where the heart is

2011-09-16T01:59:00.000-03:00

Tardenoche con F y after dinner + Mad men, a casa. On my way, pateando Santa Fe, me di cuenta que siempre siempre siempre y toda la vida y hasta que sea vieja, voy a amar la noche entrada de Buenos Aires.

Se Maomé não vai à montanha..

2011-09-08T20:31:00.000-03:00

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Hace media hora que falo com una amiga brasileña que me cuenta que seu namoro terminou y pobre anda falida por as praias do Natal. Tambein me cuenta que foi pra Sao Paulo y la otra brasilera de la que me hice amiga en Pipa diz que até hoje espera (me?) lá. Se levantó un holandés y ficou así a lo brasil mais já passou porq ela pensava que a gente ia dar tudo certo com seu (ex)namorado, pero no. En Brasil también se van con otra a los 15 minutos de cortar una relación de una década.
Mi portuñol cada vez está melhor, y mi amiga ya lo va a estar.

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Ok, ok, no dije nada.

2011-09-04T17:20:00.000-03:00

Faltaban 20 metros para que en la boca del subte nos dijéramos Chau, que la pases lindo en el resto de tu cumpleaños. Mi cara de orto era inmanejable, no por enojo, si no por no poder soportar la idea en la cabeza que me pegaba como un martillo, de estar comportándome como el vivo reflejo de mi madre viva, y tan odiada por mí por sobre todas las personas, por sus actitudes ninguneras escondedoras y rechazadoras de realidades evidentes. Ahí estaba yo cambiando de tema y mirando para otro lado con sonrisa de drama de bajo presupuesto pero mucho huevo y dignidad, hasta que fue lisa y llanamente en la mismísima boca del subte, cuestión de hablar o tirarlo por la escalera y salir corriendo hacia un conflicto de cuento o película independiente. Fue una escena que al finalizar en final feliz, quedó absolutamente claro que la voy a tener que pagar cara y hasta su hartazgo (que no creo que eso de que se harte de gastarme suceda jamás) porque, claro, el pez por la boca muere y si habré dicho de esta agua no he de beber ayer me la tomé TODA. Aguante igual, eh. Las gastadas me las merezco por extremista, neurótica, evasora incapacitada de reacción, por hija de mi madre. Y el resto del día, con todo un mundo nuevo y la buena bienvenida, me lo merecí, supongo, por tener tales reacciones que no son más que dejar que funcione el corazón (y querer ser parte cuando se sabe que todo lo que lo pude evitar, lo evité) en contra de mis voluntades anteriores y a favor del resto de mis voluntades futuras. Y viceversa.

So far, so wonderful.

Tara cumpleañera, parte IV

2011-09-01T18:58:00.000-03:00

Ya asumí mi imposibilidad acción-reacción ante estos eventos inevitables una vez por año. Me olvidé de unos cuantos, no me gusta festejar el mío.. Ok, ahora le sumamos otra: el inminente cumple del metro sesenta en la que me encuentro en esta cosa del.. y qué se supone que haga?

Dejar fluir a voluntad del festejante con extra-refuerzo de dejar en claro que su capricho es ley y mi intención que sea feliz. Porque el problema es que con mis reacciones el mundo piensa que no me importa cuando sí, o en realidad no piensan nada y soy yo la que una vez más está exagerando.

Respiro hondo (chocolinas) y me relajo (café), respiro hondo (dulce de leche) y me relajo (mendicrim).

Hijos de puta

2011-08-31T20:26:00.000-03:00

Venía para casa pensando que la que me acababa de pasar iba directo a convertirse en post de esos de la vida misma, siempre tan aparato, Ponch.

Prendo la compu, abro las ventanitas de siempre todas en el mismo orden TOC de siempre para calmar angustias. Y el facebook me trae la noticia de la nena que apareció en una bolsa, muerta y destrozada, y abro los diarios y veo como la tragedia y el ninguneo están a la orden del día dependiendo de quien banque el medio cuando en definitiva para todos es la misma bolsa y la misma nena y los mismos hijos de recontramil puta que la mataron y esta noche se sientan a una mesa a comer y seguir viviendo y queriendo a alguien y diciéndole a ese alguien que es querido, teniendo gente que sepa lo que hacen y los banquen, los cubran, los justifiquen. No sé como algún día puedan tener paz, estos y todos los que a lo largo de la historia decidieron con tal nivel de bestialidad, el destino de gente que la paga con el cuerpo y la vida, en nombre de Dios, porque algo habrán hecho, porque "bueno se fueron un poco al carajo pero en realidad no querían", porque alguien tenía que pagar. Una nena tiene que pagar qué? Una nena como tantos otros miles de humanos tienen que pagar qué? Quién carajo es quién para tener el tupé de decidir quién paga por qué carajo de quién? Me cago en la justicia divina, en que todo lo que das te vuelve, en el Karma y la puta que los parió. No hay forma de ser racional en pensar en estas cosas, en tomar con naturalidad que la ley de la vida, del bien y del mal y el balance del mundo haga que sucedan estas cosas inexplicables. No hay que preguntarle a un libro divino porqué pasan estas cosas, no hay que reclamar justicia por uno hasta que aparezca otro y entonces cambiamos el nombre en la pancarta, no hay que debatir y mostrar la cruda realidad por la obligación de informar a la gente, no hay que hacer política, no hay que.. No sé, no sé ni quiero politizarme ni culpar ni hacer de esto una columna de opinión formada de nada, porque simplemente no puedo entender como alguien puede tener estómago y cabeza para destrozar una chiquita y meterla en una bolsa, una persona y tirarla al río, una mujer y dilapidarla, y la puta madre que los parió.

A todo esto, leo las notas y mi mal humor empeora. Hay momentos en los que la movida del agite mediático me saca y logran en mí el efecto que buscan en la gente: Ira, reclamo, revuelta. Me recontra cago en todos y cada uno de los igual (bue, no tanto) de hijos de puta que escriben notas relacionadas a tremenda atrocidad pensando en que es lo que pueden o deben decir. Me da ASCO que profesionales tengan que informar siguiendo líneas y quizás compartiendo o teniendo que compartir esa objetividad facinerosa con la que se manejan y nos informan que hay una familia hecha mierda, y una nena muerta adentro de una bolsa.

Building profiles

2011-08-29T20:50:00.000-03:00

Comentaba a K sobre el menú del día, unas pechuguitas condimentadas con cosas, con ensalada de rúcula y perejil con tomates secos y parmesano. Asquerosamente palermitano, pero rico.

K me comentaba, que se olvidaron de su aniversario, y yo con mi ideas medio hippies calmaba su paranoia diciendo que un aniversario es un día y nada más, es mejor hacer especiales los días porque tienen ganas, a lo que me retruca diciendo que lo hippie se cae con esa comida y bueno, che! no me puede gustar el parmesano? me gustaba desde que palermo no tenía nombres estúpidos, aparte dije "medio hippie" mi otra mitad es plenamente porteña.

Ahora lo que no sé bien es definir eso de porteño. I'll work on it.

Crecer y ver crecer.

2011-08-28T21:20:00.000-03:00

Estoy vieja y chota, y TODAS las cosas que vengan de parte de mis sobrinos, me hacen emocionar como uuna imbécil, incluso una comunión, con todo lo que mi catolicismo moderno alega contra la institución del Atilio padre omnipotente. Tuve que irme de la iglesia para no ponerme a llorar. Madre mía cuánto entiendo ahora todas esas veces que no sabía por qué se te daba por mariconear con cosas tan simples. Se ve que ver a los pichones pasar, superar y alcanzar es de las cosas más maravillosas que se vive cuando te ponés grande y los logros propios ya pasan a una segunda o tercera impotancia, o ninguna, porque es lo que hay que hacer. Y los que estamos contribuyendo desde el día cero en que esos bodoques sean felices, verlos así es algo que no tiene precio y jamás se lo pondría.

No entiendo como se hace para querer más de lo que los quiero a estos dos.

Ponch está chocha con el HC

2011-08-22T23:59:00.002-03:00

-Cómo estás?

-Chocha.

-Chocha con el HC

(risas)

Fue el mejor chiste de todo el fin de semana largo en que los picos de ñoñez rozaron lo caótico en mi cabeza, pero al final de todo, está todo bien.

So far so good, still.

Waitress no se hace, se nace.

2011-08-19T17:04:00.000-03:00

Dejá esos platos donde están y sentate, es lo que muchas veces escucho cuando no puedo controlar mi maña de mantener las mesas limpias. El destapador dos tiempos en el bolso por mucho tiempo, transportar los platos de esa manera, sonreír, dejar pasar, decirle a la gente donde está el baño cuando, de onda, fagino los platos en esas tardes eventuales que voy a visitarlos a mis viejos y adorados amigos del pub..

Recibo llamado de ex compañera de bar, preguntando por posibilidades ante una vacante para los viernes, así que si sabés de alguien que quiera.. es sólo los viernes, pero quizás alguien.. -Yo! - respondí, y acá vamos por una nueva ronda de waitressing once in a while porque más que un oficio es un estilo de vida.

Y ya sé que tengo un problema importante a decir que no a los trabajos, pero este es especial, esto es como volver a casa después de un tiempo, a medias, como a mí me gusta.

Girly spy no more

2011-08-18T17:29:00.000-03:00

La primera vez que me fui a trabajar y se quedó durmiendo, obviamente cerré la sesión de TODO lo que siempre está iniciado, por las dudas y el bienestar de todos. Segunda, tercera, cerré todo y aparentemente al pedo porque ni un mate te tomaste? no, me fui rápido, no estoy cómodo si no estás vos.

Un par más y no te voy a esperar estoy apurada, hacé lo que quieras, aprovechá que hace frío. Y me olvidé o, en una de esas, no me interesó cerrar nada por tres motivos:

El primero, porque estoy limpia. El segundo, porque no creo que le interese. El tercero, porque en caso que lo haga, su problema lo que hace con lo que lee.

Así transcurrieron los días hasta que de repente él logueado en su fcbk y suena el timbre mientras mirábamos ese dibujo discutiendo si estaba hecho desde la galería o la Catredral, el placer de conocer la ciudad como la palma de la mano. Andá vos que me da paja, dije inocentemente y sin ningún interés en pararme. Me quedé con mi compu y su perfil, con lo que eso trae: sus contactos, sus amigos, sus mensajes. Se cerró la puerta y escuché el ascensor bajando y todo ese mundo en mis manos.

Que se me cruzó por la cabeza eso que más vale que se te pasa por la cabeza?: OF COURSE.

Lo hice?: No.

Y me fui a buscar los platos y palitos.

Cuanta dignidad descubrí que tengo ahora, que estoy libre de pecado porque ya he tirado más de una piedra en vidas anteriores.

Over and over and over and over again, now.

2011-08-16T21:15:00.000-03:00

.

Projecting what I want is always hard to know
But when it comes between my sights I'll let the damage show.

Parecería que la vuelta al JVG me puso contenta.
Ampliaremos, eventualmente, seguramente.

.

Soy puto, y qué?

2011-08-16T00:04:00.000-03:00

Eso es lo que dijo Andy Bell hace poquito más de 20 años cuando vinieron a Argentina y yo preguntaba a mi hermana, que qué tiene de malo que sea puto y ella me respondió (algo así como) que no era tan facil reconocer esas cosas en público.

Mi hermano, 9 años mayor y beneficiario de su edad, disfrutó en tiempo y forma a esta banda en boliches y fiestas que a mí por ser portadora de apenas 28, me quedó para la ola de retros y viajes en el tiempo.

Hoy, al Luna Park con Marida que se recontra copó con esguince y todo para gritar al son de la voz gigante que tiene ese inglesito. Pasa Blue Savannah y con Marida enloquecemos, nos paramos, cantamos y yo me voy a mis 8 años otra vez cuando por mi casa eventualmente se escuchaban esas canciones.

En el auto, cuando del oeste al centro compartíamos varias horas de UN cassette ida y vuelta, hermano me contó en más de una oportunidad su especial gusto por Drama, el tema que hoy comprobé que es mi favorito aunq por obvias razones no sabría especificar muy bien por qué.

Varias veces un tal mistereberle ha concluído enhorabuena en que no soy mina, si no puto. Hoy paradita en el gallinero del luna, sin porro y sin pogo (cosas las cuales creo que definitivamente ya no estoy para) creo que lo fui y mucho, y qué?

Standby(me)

2011-08-10T19:58:00.000-03:00

Vacaciones en la city dele que te dele a no hacer nada, que precisamente es hacer lo que se me antoja.

Tras dormir en un sillón con Los Increíbles a medio terminar y concluir que eso de cabeza con cabeza capaz sí funciona y combinamos sueños; una charla informativa sobre cómo ser presidente de mesa, cosa que no voy a ser, pero no está de más saber como se hace y estuvo buena la excursión; y caminata con café y Melbas y no, no puedo tomar café sin tapa porque me vuelco aparte el de enfrente también tiene, mejor en ese y entonces entre tanto al salir del subte se me ocurre que mientras me despache con algún episodio de Mad Men, puedo tejer. Porque se me antoja tejer con lana fuccia y no empecés con que eso no es fuccia porque en mi mundo se llama así, no sé en que mundo vivís vos nene esto no es violeta. No, no es.

Así fue como encontré una mercería cerca de casa y descubrí una sinagoga nunca antes vista, me asesoré y salí con dos ovillitos. Ahora cargo capítulo y como Penélope 2.0 hasta dentro de un rato largo juego a Juliana tejedora. Y deberíamos comer la comida china que está desde el sábado en la heladera, no?

Creo que esta combinación me divierte, pero eso es para otro post que probablemente pronto escriba., porque esto intentaba tratarse de que tengo ganas de tejer.

Ya voy.

Because he's worth it

2011-08-08T18:53:00.000-03:00

En casa, en pijama:

Jugábamos al TEG con sobrino y entre ataques y defensas, dice:

-Tía, porqué no me lo regalás para la comunión?

Fin del problema, y un juego DE MESA para que siga la tradición de tantos en la familia, es un placer para mí comprarlo. Eso y el dvd de ACDC pero eso ya es vicio de tía soltera.

En la calle, al mediodía, dice:

-No vayamos a patinar, entremos al museo de bellezas.

Bellas Artes, y porqué una mancha es arte, una papa es arte, que difícil dibujar manos. Esto no es arte, tía, esto son tres rayas.

Y qué es el arte? Dejate llevar, todo lo que dice el abuelo es mentira, vos dejate llevar por las emociones.

En el tren, de vuelta a casa, pregunto:

-Y qué fue lo que más te gustó de la salida?

-Los títeres, y que estabas vos.

Drilling situation, S02E01

2011-08-04T15:25:00.000-03:00

Me banqué la construcción de un edificio a 50mts de mi ventana, cuando las máquinas arrancaban a trabajar cuando (por trabajar de noche) eventualmente me iba a dormir. Terminaron hace unos meses y ahora sólo me queda verlos como bajan y suben baldecitos y se gritan de piso a piso haciendo los interiores, interesante interacción de la que puedo ser testigo.

Hace unas semanas, de repente y como quien no quiere la cosa, el talado otra vez y la que los tiró e'las patas. Resulta que, después de años de estar abandonada, ahora se les ocurrió demoler esta fábrica tan mítica y llena de leyendas urbanas que está enfrente de mi edificio, a la vuelta de mi ventana, y se escucha como si estuvieran taladrando en mi baño all day long.

Ruido, tierra, y la siesta que se me complica dormir pero la duermo igual.. en 3, 2, 1..

Y por ser hermana de mi hermano.

2011-08-01T17:21:00.001-03:00

Se ve que lo que necesito ante este tipo de cuestiones de emoción al filo de lo extremo, es charlar con una, dos o tres personas al respecto. Ayer pensé pensé pensé y bajé las guampas familiares y reuní todas las cosas que me dijeron respecto de este conflicto interno y mental acerca de qué regalarle a un sobrino-ahijado para su comunión, cuando una (que vengo a ser yo) intenta ser especial en la ocasión.

Fue muy simple cambiar el tono de la conversación vía mail que estoy teniendo con mi hermano, casualmente padrino de mi ahijado, también tío del mismo y también hijo de mi padre con todo lo que eso implica ante el estigma -y orgullo- del apellido que encarnamos con tanta euforia pero trae de vez en cuando que esas cosas de las que te podés enorgullecer de repente se te vengan en contra cuando intentás tener una conversación en serio.

Hermano apellido de mi padre, reacciones de mi madre, por algún motivo dejó de contestar los mails de la misma manera que su progenitora tararea canciones o mira la tele. Pero a su manera responde, e instantáneamente vuelvo a adorarlo de la misma manera de siempre, como siempre y para siempre.

Y en vías de negociación, vamos a por un buen regalo para el enano. Cosas de familia.

-¿Qué se quema?

- LA CASAAA!!!

Por ser hija de mis padres, un domingo al mediodía

2011-07-31T17:59:00.001-03:00

Almuerzo con padres en bodegón de Saavedra hace poco descubierto por moi, pasada la data y ahora disfrutado por todos. Conversamos de las mismas cosas de siempre, palabras más palabras menos, cada vez que me voy de un encuentro con maestros tengo la misma sensación de acelere discursivo que no termino de entender por donde viene, y me gustaría poder volver y decir sorry maestros, posta que está todo bien. Nos interrumpimos, maestra se cansa de escuchar y a la falta de televisor tararea una canción, por su parte maestro que quizás también se canse o no le interese o prefiera pretender que no, cambia de tema a las cosas de siempre, con el agregado de su mujer quejándose de la interrupción, mi cara de culo porque no me están escuchando, mi engrane porque no están de acuerdo conmigo y eventualmente me dicen que exagero y quizás lo haga, pero son puntos de vista y deberíamos, ya que definitivamente somos todos iguales, empezar a cambiar la táctica de conversación para que de lo lindo que es almorzar con ellos un domingo, no quede también esa sensación de si esta mujer no fuera mi madre de seguro no la soportaría, junto con andá a saber las conclusiones que sacan después de toda la cataratas de cosas que des digo con o sin permiso, con o sin preguntas, y con pocas sonrisas pero convicciones de Juanito y el lobo que intento sean de una vez y para siempre, por ahora.

Qué tarado que te dijo eso, dice mi madre canchera ahora que tiene facebook y muchas amigas.

Por qué tarado? no le digas así, no me parece la forma, mamá. La interrumpo yo ahora que mas vieja creo que me vuelvo un poco más conservadora de las formas.

Hoy intenté explicar por qué las cosas están como están y que mi seriedad no se condice con mi estado anímico, diría que todo lo contrario. Pero ahora pensándolo bien y a sabiendas de lo libres que fueron mis viejos siempre para dejarnos pastorear, hay un punto en que con el chiste intuyo que hubieran preferido que no, a lo que feliz y orgullosa les quiero contar, que hoy en día puedo entender tantas cosas que ellos dijeron de ellos mismos y de las cuales deberían estar orgullosos de haber transmitido. Las que hacían cuando a su primogénito lo llamaron en honor al Che Guevara (true story, para otro post), y tantitos años después la menor les viene con esas formas que ahora que mi viejo se despide rápido porque no llega a votar a Macri, probablemente no entiendan ni vivan con la misma felicidad que yo. En el fondo, de todos modos y por código genético, aunque en realidad no sé en que se quedaron pensando, se que sí.

Y también creo que estoy exagerando.

Era necesario?

2011-07-28T15:20:00.000-03:00

Si pasó en una novela, te parece cliché de culebrón; si te la cuentan que le pasó a un amigo de un amigo, no te la creés. Si le pasa a tu marida, recalculás gps y cambiás el destino para ir a cebarle de esos mates inmundos que te secan las lágrimas de bronca, por cosas como por ejemplo, que tu ex se mude con su mujer AL LADO de tu casa. O que te la cruces a la pobre mina en la verdulería, o que el muy imbécil te escriba para contarte la buena noticia de que ya son oficialmente vecinos. Y vos sos muy pelotudo.

Así que si de repente le aparece el balcón pintarrajeado o lleno de huevazos, no fue ella, fuimos las amigas, que para eso estamos.

(get) tangled up

2011-07-27T15:11:00.000-03:00

Y de repente me paré y me quise ir. Conté hasta 10 cuando en el baño intentando hacer pis, intenté que me dejaran de temblar las piernas. Dije, me enredé y el menos es más del post anterior costó pero salió.

Pude.

Y no me fui.

Less is more

2011-07-26T02:29:00.001-03:00

F me miró raro pero no con sorpresa, cuando le conté de mi finde, cuando le dije de las ganas que tuve de, de lo que me costó contenerme para no hacer lo que después me voy a arrepentir. Escribo esto y parece que hablara de danzas de gansos nuevos o hábitos de vidas pasadas, pero no, es un poco mas difícil de explicar(me) que eso, ojalá fuera eso, pero no lo es, no.

Cuando una mina pone cara y vos pensás en que carajo le pasa e intentás darle a un clavo que no tenés idea cual será y probablemente no te importe, vos pensá que menos es más, lo que la mina quiere SEGURO es mucho más simple de hacer de lo que pensás. Por supuesto quiere que te des cuenta solo, probablemente quiere un mimo, una palabra ñoña o un reconocimiento. Si pudieras pensar en rosa un momento te darías cuenta, hacé la prueba cuando necesites, vas a ver que tengo razón. Aunque no parezca mina a veces, lo soy y mucho; y para estas cosas lamentablemente somos todas iguales.

Eventualmente y antes del final hand-shaking -pienso en esta noche que estoy un tanto extremista- le voy a decir todo lo que se me cante, pero hoy (ni ayer) tengo nada para decir, por eso no hablo y me voy a dormir en horarios extraños.

Andando con la reserva no se llega muy lejos que digamos.

2011-07-21T15:16:00.000-03:00

Llamar al cliente de papá, pedir el bendito turno al dermatólogo, ahora que me acuerdo, toca gineco también. Uy! el dentista, se me pasó. Las expensas hoy sí o sí. Debería llamar a amiga que se la vengo prometiendo. Balde con pequeñas ropas listo, ahí voy. El libro para la reunión con jefa mañana, las fotos, la clase de esta noche, el mail para la cena de mañana, la clase de mañana, los libros del puesto de diarios.

De la última a la primera, me importan todas un pito y de los insignificantes.

Una tarde como cualquiera, pero hoy me voy a dormir la siesta, no me importa, no me interesa. No quiero.

Necesito vacaciones.

Si es una araña me pica: Teoría aplicada al juego.

2011-07-19T16:16:00.000-03:00

Llego a casa y tenía atascadas en la puerta dos cartas. Por correo y con mi nombre, que placer abrir un sobre sin membrete de banco. Las abro, las leo, me doy cuenta quién es o lo supongo, intento seguir instrucciones que en realidad no sé si lo son, pero igual intento. Llega enano y me ayuda, entre los dos y 5 minutos después nos damos por vencidos cuando, tras haberla empapado y quemado, la rompo.

Te vas a quemar con la hornalla, dejáme a mí. Pero eso es tema para otro post.

Duermo. Abro los ojos con apenitas un rayo de luz, antes de la alarma y Calle 13 que me rompe los tímpanos cada mañana.

Fiaca, mucha. Toda. Remoloneada furiosa, aunq suene contradictorio. Me hundo en uno de esos sueños entre alarmas during weekdays. Abro los ojos de nuevo de repente y me incorporo cuando caigo en la pista y se abre el cielo con claridad divina: "Muchas Pistas", que fue lo que pude ver a trasluz, sin limón ni vela, borroneado al pie de la hoja.

Es Pía!

eh?

Mi amiga invisible, es Pía. Tanto limón al pedo, se veía desde siempre la pista. Qué feliz soy.

Sonidos guturales acompañaron mi vuelta al más allá antes que no hay nadie como tú efectivamente me levante media hora después y con los segundos contados.

Siempre fui plenamente consciente de mi incapacidad de ver las cosas más evidentes, mi hermana más de una vez me ha dicho y acusado con la frase que titula esta reflexión. Sólo me queda por decir entonces y al respecto, que recién pensaba, que no hay nada como dormir para acomodar las ideas y que todo se vuelva visible, desde las angustias más existenciales, hasta las pistas de una carta del día del amigo.

Me harté del porteñismo limitado.

2011-07-16T10:57:00.002-03:00

Más de 5 años fuera de Ituzaingó pero voy bastante seguido aunque por espacios cada vez más cortos y me aguanto el faso -literal y figurado- del tren a las 11 de la noche si perdí la combi, pero me vuelvo a casa. Eso igual no sé si es tanto por el Oeste itself o por cuestiones de madurez and stuff, pero Castelar no me gusta, me parece que está cada vez más grande con lo cual la veo cada vez más fea, Ituzaingó es otra cosa, es mi barrio, me gusta más, le veo el alma porque ahí crecí. Los critico, tengo fundamentos y los defiendo, me corresponde, nací ahí y digo lo que se me canta porque tengo mis razones y derecho de piso pago. YO digo lo que se me canta. VOS, porteño de sangre ley voto y hospital que jamás pisaste, hacéme el favor de callarte la boca y no poner cara de me estás matando si te digo de ir a Haedo a comerte el asado de tu vida. NO ES gracioso el chiste del sulky, y te deja bastante mal parado a vos, que te creés mil porque a los 15 ibas a Caix, en tu vida te subiste a un tren y te ofendiste con Fito y sinceramente pensás que después de la Gral. Paz está La Patagonia, o Uruguay, o directamente un túnel a Ezeiza que te lleva a NYC porque mucho más que te interese no debe haber; VOS, que pensás que alejarte del radio que te rodea significa irte de excursión, hacéme otro favor: si vas a hablar ejerciendo tu derecho a expresarte libremente, evitá hablar de MI lugar como quién habla de un pueblito en Purmamarca, porque es IGUAL de 011 que este mismo metro cuadrado desde el que escribo, pero con menos quioscos y más fábricas de pastas. En media hora de viaje por autopista no cambia el mundo, porteño, así que si te da paja porque tenés como una hora hasta allá, te quedás en tu comuna y nadie se ofende ni se entera, y si te parece divertido porque es un paseo al campo, hacéme el favor de por lo menos tener la sutileza de no mostrar descaradamente que no tenés idea de lo que estás viendo, haciendo y diciendo. Sudaca vos, sudaca yo, sudaca un formoseño. Porteño vos, porteña yo por elección, porque yo sí se lo que es caminar 15 cuadras un domingo para conseguir un paquete de puchos. Cuna porteña que donde levantás la mano tenés un taxi, después sos el que caminás por Once que también es parte de la ciudad, y pensás que estás en el centro de operaciones de la FARC. Vamos porteñito, no seas corto, no te limites a pensar que la geografía urbana es tan grande como la cupcake que te comés en Palermo.

NdR: Estoy algo sensible, sí.
.

Breaking even on breaking plans

2011-07-14T23:19:00.000-03:00

Esta semana por cuestiones de índole exageradas, y gracias a dos o tres que afinaron su oído para filtrar información dicha con todo el estilo condicional-trágico periodístico, terminé por dejar la pelotudez de lado y me relajé. Mucho trabajo, muchos compromisos, intento de planes y por supuesto, todo el resto fueron imprevistos. Mi ansiedad se queda con las ganas, pero mi más puro e íntimo sentido de la femineidad, se alegra de no haber sido yo la que hoy dijo lo que en la repartija de reacciones me tocó decir siempre a mí.

So far so good. Pero que no se note.

Cuando no juega más la regla de pedir perdón y no permiso.

2011-07-10T18:45:00.000-03:00

Ayer en casa de Mistereberle calentaba la pava para otro mate (tan feos como siempre) y en un flash, claro, nos damos cuenta que las cosas cambiaron tanto que ya no nos sale eso de lo mío es tuyo y lo tuyo es mío y ni te lo pido y bueno ta, sorry amiga no jodás, y viceversa.

Me doy vuelta y lo miro a él sentado en la silla y caigo: es que posta que ya tenemos casi 30, eh.

Y no tengo mucho más para decir al respecto, pero está bueno todo así como está.

Cómo arreglás el mundo sin mate?

2011-07-07T17:11:00.000-03:00

Ayer con marida nos tomábamos los mates más feos del mundo y al mismo mundo lo dábamos vuelta una vez más en plena madrugada de día laboral, cuando desde los opuestos hablábamos de cosas como éstas, desde su me gusta el whisky y mi no uso pantalón.

Por un lado: En cierta manera creo que no me molesta despertarme y que esté, se quede y quiera a ir a comprar facturas, y lo peor es que va y lo hace. Pero no quiero saber como está todos los días, sabés que me molesta que me persigan y yo no le puedo decir que el mes que viene también voy a querer..

Y por el otro: Somos un equipo y tenemos código, pero tiene razón con el mambo del hoy y ya, posta. Y ahora no sólo no lo carajeo por eso, si no que lo comparto y lo disfruto. Por lo menos por ahora.

-Pero vos dijiste hoy y mañana.

-Y es literal. Cucháme; el largo plazo, ¿Qué es? ¿Que te digan "bueno, dale" y dure 40 años? ¿O que 12 años después te juren un hasta que la muerte los separe que dura 28 días? ¿Es importante cuánto y hasta cuándo?

-Sí, está verdaderamente feo, ¿Cuál es tu problema con usar el termo? No, no es importante. No hoy, no ahora, no mañana.

-Por eso, marida. Salvando las distancias, estamos hablando de lo mismo. Sabés que los rompo, no me gustan los termos. En 5 hago el último calentito.

Patient, you must be.

2011-07-05T22:03:00.002-03:00

“Yes, a Jedi's strength flows from the Force. But beware of the dark side.

Anger, fear, aggression; the dark side of the Force are they.

Easily they flow, quick to join you in a fight.

If once you start down the dark path, forever will it dominate your destiny,

consume you it will, as it did Obi-Wan's apprentice.”

Y se me viene Yoda así todo pequeño y verde diciéndome con ese tonito tan particular, lo que el título predica. Ok, lo soy, pero de a ratos.

Hoy en Plaza San Martín me compré unos autdefinidos que, o son muy fáciles o mi toque de excelencia para hacerlos sigue vigente tras años de no haber hecho ni uno solo.

Tras clase en contra de mi voluntad, a la voluntad del cliente que paga, en Starbucks (que feo es el café de ahí, cuántos dólares habré gastado en esa mentira?) pego tren sentadita, muy concentrada, sorprendida aún por completar uno tras otro en tiempo récord.

Llega mensaje, dice pelotudeces que no lo son pero es mi blog y para mí entonces sí lo son, me desconcentra, pierdo el toque.

Ipod se copa y entiende mi ira del momento, empieza Linda Perry con su voz que quién pudiera tenerla, y me canta, y yo canto Zapiola derecho y exorcizo: ..and I take a deep breath and I get real high and I scream at the top of my lungs WHAT'S GOING ON?

And I say hey ie ie e-e.. y volví a la normalidad. Qué puedo cenar hoy?

La vuelta

2011-07-04T17:22:00.001-03:00

La gente pregunta que tal Rosario? a lo que respondo con una sonrisa, diciendo que la pasé muy bien. No eran mensajes criticones, nene, de hecho cada vez que te escribí me estaba riendo, y necesitaba compartir con alguien estas bizarreadas que te pasan cuando jugás de visitante. Expliqué cuando di detalles del trip mientras empezaba una nueva otra noche de las de siempre.

Maestra siempre tan hija de su madre, se pre-ocupa y llama para indagar, pensando, probablemente, que este viaje fue uno de mis ataques fugitivos. Contesto-le que estoy muy bien, que me fui por el mero hecho de irme y no pasar un finde (otro) de cuevana y pijama. No termina de creerme y me pregunta más específicamente a lo que vuelvo a decir lo mismo. Me fui sola porque me quise ir y no quise esperar ni instar a nadie a hacer lo que a mí se me canta. Estuvo bien, ma, me alegro de vivir en BA..

Ella tiene ese problema de agotarse rápido de tanta información que le doy cada vez que hace una pregunta. Yo sigo insistiendo y no me canso, algún día va a entender que cuando digo lo que digo, I really mean every word of it.

La ida

2011-07-03T21:33:00.000-03:00

BA me quema, me agota, me cansa. Me voy a la mierda, a Rosario, ponele, dije.

Viernes a la noche y en Retiro me saqué un pasaje que me dio tiempo a sentarme en un bar a comer empanadas y mirar a la selección. Micro, frío, llego 5am y corro a un bar de estación a repararme y leer el diario. Sábado sin mucho que contar, estos argentinos son unos muertos, pensaba mientras escuchaba a los que venían por café y medialunas (¿dulce, salada?) y a seguir. 3 horas después a la calle y colectivo mediante a recorrer la ciudad vacía. Me choqué con el Monumento a la Bandera y tantos escalones me dieron vértigo. Pasé la mañana caminando y hablando sola, el mediodía me encontró en la peatonal y esa callecita canchera de objetos de diseño. Me cansé rápido de eso y con un churro en la mano me senté al sol a mirar un rato para adentro. Abrí los ojos a las 14.30 y la ciudad estaba vacía otra vez. Volví al monumento, a la costanera. Pedí un lomito especial y comí sentada en la plaza mientras un evangelista intentaba evangelizarme. Seguí caminando, me hice amiga de un perro o dos. Pregunté algunas cosas, entendí que sus modos no son los nuestros y su tonada no es tan parecida a la del Río de la Plata. Seguí caminando y me cansé de caminar. Merendé un café con leche y el carlitos lo dejé pasar por causa del lomito de las 15 al sol. El Cairo es un bar de nombre y de historia rosarina al que no le encontré nada de especial como a ninguno de los rincones que caminé de esa ciudad. Debo ser yo que estoy cansada, debe ser el frío, o capaz eran las ganas de estar en mi casa que me quema y me agota y me cansa. Voy al hostel o a la terminal? pensé, y me tomé el otro colectivo y de nuevo entre gente y bolsos volví a estar igual de contenta que a las 6 de la mañana con el diario y las medialunas. "creo que lo que me caben son las terminales" dije en un txt que quise compartir. Esperé el micro, subí dormí bajé y Retiro me esperaba oscuro y sucio. En casa, me fui a tomar el colectivo mientras pensaba que me gusta caminar incluso en los lugares poco amables, como esa estación a la 1.30am. Me fui a dormir en paz con mucho en la cabeza clarito y bueno: Buenos Aires todavía tiene mucho que decirme y yo tengo ganas de escuchar.

My lovely naps

2011-06-30T17:20:00.000-03:00

Ayer me acosté para matar al ogro que tenía en mí, 40 minutos y bastó para que se despierte la doncella lista para salir a corretear por la pradera, o en todo caso, a tomarse el 67 para seguir el día, y las clases.

La siesta funciona para todo.

El progreso con tambor vertical

2011-06-28T18:47:00.000-03:00

Hablando con K (por inicial de nombre, no por tendencia política) admito que de un tiempo a esta parte nuestras vidas, alejadas por antonomasia, en algún punto a veces se acercan. Muchas veces nos dijimos te lo dije mutuamente, y hoy, cuando ella lavaba los platos y yo en su barra tomando café con leche, tostadas y queso "anteibl", le digo, concluyendo, que a partir de la semana pasada, me di cuenta que necesito un lavarropas. Me cansé de no tener ropa limpia todos los días. Incluso creo que hasta tengo ganas de planchar. Te juro.

La gente evoluciona, hasta a mí me toca de vez en cuando querer progresar en lo doméstico.

Mahoma no era metódico y la montaña tampoco.

2011-06-27T16:33:00.000-03:00

En mi casa no tengo muchos muebles porque no tengo mucho espacio tampoco. Uno de ellos, el que está al lado de la cama y oficia de recibidor y mesa de luz y apoyador de carilinas y de aros y de vasos y platos y cuentas a pagar y del teléfono entre otras cosas, ahora también sin querer se transformó en un acumulador de libros.

Se me dio por empezar a comprar la colección de Borges (ay Ponch, como si fueras a leerlos) pero $25 Sudamericana tapa dura.. uno nunca sabe. Otros de historia, uno de Galeano, Salinger, otro del que escribió The Godfather. Ahí están hace más de una semana y la pila crece, debería mandarlos a la biblioteca pero por algo no lo hice. Todos los empecé, todos están relativamente por la mitad, el 2 de Borges incluido.

Subte de vuelta a casa y saco libro sorprendentemente recomendado, de Asís, con el que tengo que confesar me estaba costando hacerme amiga hasta que hoy, mágicamente me enamoré. Tengo que terminar alguna vez en mi vida de leer un libro como corresponde, dije hace un tiempo cuando empezaba a crecer la pila. Ahora me pregunto cómo es que corresponde leer un libro. Capaz corresponde leerlos así, salpicados, o por la mitad, o de a pedacitos, y dejarme de joder con eso de intentar comportarme como una persona metódica, sobre todo en esto de los placeres de la vida cotidiana.

Cap ou pas cap? CAP.

2011-06-24T16:09:00.001-03:00

En estos últimos día aprendí dos cosas. La primera es que si me relajo y no me apuro y le bajo el cambio a mi costado no sé lo que quiero pero lo quiero ya, el tiempo alcanza y las cosas se acomodan con sólo saber usar más o menos la energía. La segunda, es que 6 meses (por poner un número concreto) no es estirar el letargo inevitable, sino que es, por el contrario, priorizar el mediano plazo. El largo ya aprendí que en mi mundo no existe. Y así está perfecto.

Pasaré el invierno en Belgrano-caca de perro pequeño, barrio que no me termina de gustar del todo, y del que detesto sus interminables cuadras hasta el subte, pero amo la luz de día y de noche, y el almacén y sus avenidas y sus sendas peatonales. El invierno es lindo desde mi ventana y me quiero quedar tomando mate en mi cocina y mis paredes todavía tienen algún hueco donde colgar fotos. Y mi cama está donde tiene que estar.

La buena letra.

2011-06-21T22:58:00.000-03:00

.
-Che, tomá. Me escribís algo en este papelito que no conozco tu letra? No me gustan estos tiempos modernos, tanto mensaje tanto mensaje y no sé cómo escribís.
-Sos grafóloga?
-No, soy curiosa.
-Tengo una letra de mierda. Cursiva o imprenta?
-La que uses. Querés chocolate? quedan 3 cuadraditos.
-Imprenta mayúscula, cursiva. No ahora no, después. Te escribo con las dos.

"Enana maldita, gracias por venir" dijo.
Y el chocolate me lo comí yo.

.

Teaching my mom

2011-06-19T22:26:00.000-03:00

Día del maestro y after lunch me encuentro en casa de ellos tomando mate, haciendo el autodefinido de la revista dominical, charlando con hermana, con sobrino, con cuñado.

Sigue la tarde y maestra prende su compu, y es loco lo que eso genera: Mi madre se transforma en una niña cuando se mete en su facebook y empieza a leer mensajes de sus compañeras de la secundaria y su rencuentro después de 40 años y bla, un amor. Pero como toda niña es adorable hasta que deja de serlo.

Hija, ayudáme con esto, no sé que tengo que hacer.

Completar la información que te pide, ma. Pero qué pongo acá? dice y se enoja porque mi tono de voz empieza a cambiar.

Mamá, donde dice nombre, ponés tu nombre, donde dice apellido, ponés tu apellido.

Intento explicarle que no tenga miedo de completar los campos (previa explicación de lo que es un campo y un usuario, por enésima vez, lo explico y con eso se me agotó la paciencia) pucherea y se enoja porque la trato mal. No mami, no te trato mal, te enseño para que la próxima lo hagas sola y no le tengas que preguntar a nadie. Es fácil, no entendés porque no escuchás.

Y en ese momento caí en la cuenta que yo le quiero enseñar como ella me quiso eseñar a mí. Y que ella es tan terca como yo lo soy.

Pero funcionó.

Cabeza vs. estómago: A neverending story

2011-06-18T16:48:00.000-03:00

Debe ser que hay ciertas cosas que tu cuerpo y mente se niegan a entender.

Una de esas, es que mis órganos ya no asimilan el alcohol de la misma manera que antes. De esto se desprende algo muy bueno y algo bastante malo, a saber: Partiendo de la premisa que mi gusto por el alcohol no es proporcional al nivel en sangre que mi cerebro resiste antes de apagarse (o sea, mi estómago no debe ser muy pro con estas cosas y no colabora, nunca colaboró), con los años fui acostumbrando mi cuerpo y nivelando qué tomo, cuánto, dónde, con quién y demás adverbios interrogativos. Hasta ahí digamos que vamos bárbaro. Entonces mi cuerpo cambia pero mi cabeza sigue siendo la misma de siempre, se marea pero siempre sale ilesa. Lo bueno entonces que rescato de esto es que confío que puedo manejarme perfectamente en estas situaciones y también, rescato que con este paso del tiempo hay muchas cosas que aprendí. Como no tomar en vaso de plástico, evitar el spirit nacional y que comerse el hielo post-trago es indispensable, entre otras.

Pero en este momento mi estómago me está pidiendo por favor que no tome nunca más. La resaca para Ponch jamás pasa por la cabeza. A mi me agarra en el estómago derecho y violento, y con los años se pone peor. Se me da vuelta y se me pega a la garganta y me aprieta y me pone tapones en la nariz con sensación de asco larga duración. Hoy es el otro día de ayer, donde no me quiero morir por no acordarme de las cosas o haber hecho algo que no hubiera debido, para nada (mi performance nocturna de un tiempo a esta parte es impecable. Salgo con amigos, fico con amigos, me vuelvo sola), ahora entonces me acuerdo de anoche y me rio de lo que me divertí porque mi cabeza funciona incluso cuando se apaga. Impecable (aplauso para mi cabeza). Dejo de reirme en el momento que recuerdo los vasos en mi mano y no entiendo como hice para meter todo eso en mi estómago con tanta calma. Claro, es Buenos Aires y la noche es larga, me consuelo. Claro, el fernet estaba medio fuertecito. Claro, mezclé. Por mucho menos me sentí peor, Ponch, aprendé la lección. Acordate que la última cerveza SIEMPRE está demás. Y por favor dejá de escribir, cambiá de tema o mejor aún, cerrá la computadora y andá otra vez a acostarte porque te sentís como el orto, te querés morir muerta y las arcadas a la orden de esta tarde, te gritan por favor que te acuestes y te duermas hecha una bolita esperando que en un par de horas te sientas mejor, y puedas cenarte esos vegetales tan chinos y cancheros que te acabás de hacer y no podés ni oler.

No puedo creer esta dualidad de cabeza impecable-estómago destruído. Algo falló en mi constitución corporal.

Cap ou pas cap?

2011-06-15T19:49:00.001-03:00

Hoy en la clase, al estar ya en nivel avanzado, conversábamos al filo de la filosofía en pantuflas.

"Hay gente que los sueños se los toma como sueños y nada más, y gente que sabe que su vida la vive para cumplirlos".

- Qué es lo que dicen en la película esa que te conté que vi el otro día, cada vez que se pasan la lata?

- "Cap ou pas cap" lo dicen los niños cuando quieren desafiar a otro a hacer algo.

- "A que no.." en castellano. Gracias, es bueno saberlo.

"cap-u-pa-cap, cap-u-pa-cap" me digo y me cuesta decirlo, me trabo. Qué difícil el francés.

Lo pienso, lo repito. Todavía no sé la respuesta.

Lo que me cabe un día como hoy

2011-06-13T21:35:00.001-03:00

Me cabe usar el verbo caber es su nueva forma regularizada social y gramaticalmente.

Me cabe, también, estos ataques vía redes sociales con marida donde no me paro de reír con ruido. Contenido en serio ninguno, y todos, por supuesto.
Lo que no me cabe hoy, es haber aterrizado en el temita este de la ceniza. Hasta esta tarde ni me había mosqueado, y de repente entro a mi casa en la que había dejado la ventana abierta (ok, mala mía) y empiezo a morder cositas extrañas, estornudo, paso dedo por mesada y paf! compruebo que esta vez, lo medios no estaban exagerando como siempre considero, porque para mí siempre todo el mundo exagera, y porque no me caben los noticiosos.

No me cabe ni en pedo (así, bien porteño y de tipo lo digo) tener que lavar los platos de ayer. Me cabe lavar los platos sociales, no los míos ni los nuestros ni los viejos y menos, mucho menos, los de salsa seca.

Me cabe la arrogancia argentina para cosas estúpidas y defiendo a muerte la teoría de que acá está la mejor pizza del mundo (actitud gana a conocimiento) pero eso es para otro post, de esos que me cabe anunciar y nunca hacer.

Decía de la salsa, me cabe abrir un saché y que mágicamente se transforme en un plato de fideos con gusto a algo, y que la salsa se caliente con el calor de los fideos recién colados.

Porque no me cabe la movida del microondas.

Me cabe estar home alone, me cabe estar del pocholo cuevanero y me cabe, también, comer de la cacerola y sobre mi cubrecama que lo ensucio todo lo que se me canta porque es mío y no me molesta que se manche.

El caber del soy sola.

Ponch, te re cabió.

A veces me sorprendo de lo profesional que soy.

2011-06-10T20:24:00.001-03:00

F and myself en ascensor con alumno francés de mi clase, el cual es portador de un alto grado de sex appeal y todas esas cosas que uno piensa que tiene un francés. Todas, inteligencia y tonada incluida.

Conversamos los tres. Nos reímos de cosas del aula con la alegría de cada viernes. On our way to Florida, nos despedimos y con F seguimos camino.

- Bo, te das cuenta que no exagero cuando digo q este tipo está bueno?

- Claro, a este chabón le sobra facha, la tiene toda. Seguro que hasta la mochila la tiene llena de facha.

Qué difícil que es a veces tomar con normalidad este tipo de cosas que tiene mi profesión.

fab 4

2011-06-09T20:07:00.001-03:00

Amigos de mi corazón y compañeros de laburo, me esperan en el primero recreo en la puerta del ascensor del 2do piso.

- Che, es un piso para no sean morsas (suena el teléfono) Frango! Qué sorpresa! blablabla..

- Llamaba para decirte FELIZ CUMPLEAÑOS!

- Fran estuviste en mi cumple, fue hace una semana..

Y ahí nomás, P saca regalito y en sincronía me abrazan y besan y sonríen.

Me regalaron un libro de Salinger, y fui la amiga más feliz del mundo.

Los quiero. Somos un excelente equipo.

Vos decís?

2011-06-08T22:31:00.000-03:00

Ayer a la noche me comí los fucciles con alMóndigas más ricos de la galaxia. Hasta que encontré una pequeña cucarachita en el tuco. Se portaron bien los chichos, pero la verdad que no, no daba. (nota: prueba de reacción-actitud ante sorpresa más que superada)

Ayer, también, me desperté a las 3am ahogada y no hay forma que la tos chota esta se vaya.

Hoy a la mañana me quisieron dar el asiento en el subte OTRA VEZ.

Hoy al mediodía, después de hacerme la no como nunca más y me desayuné una ensalada de frutas mentirosa, de esas que te ponen una rodaja de kiwi y tres uvas arriba y el resto es manzana y naranja, terminé en el Mc. a causa de charlas necesarias de extender, pero incluso en ese lugar inmundo hay posibilidad de comerse una ensalada. No, no lo hice.

Hoy a la tarde esperando en la clínica leía sin ipod pero con una señora tan mayor como quejosa, refunfuñando por el retraso del Dr. Ok, el libro pudo más que ella y me fuí a pasear por los jardines de Quilmes, pero no hacía falta.

La médica de guardia no me dió bola y me dijo sutilmente con mucha terminología medica, que me joda. Y el ginecólogo que es un copado me terminó explicando de donde viene mi tos. (Nota: que te hagan un pap con tos, no es algo fácil ni cómodo, pero todo se soluciona charlándole al Dr mientras el espéculo está donde tiene que estar)

A la pregunta "tenés pareja estable" tuve que responder que sí.

La pollera que me compré resulta que ahora no me gusta.

No encuentro un calzado que me guste. Siento que no hay intermedio entre oficinista y flogger.

La poquita batería del ipod, me la gasté escuchando once & again una sola canción. Y sí, obvio que me estaba imaginando cosas.

Después de dos días sin fumar, pensé por un rato en la idea de dejarlo ya que estaba. No funcionó.

Mi casa es un desorden que no entiendo porqué no puedo remediar.

Se me pudrieron las batatas en el canasto. Rescaté la calabaza y cociné todo lo que estaba a punto de perecer.

Estoy haciendo un esfuerzo sobre-humano para no comerme el pedacito de chocotorta que queda en la heladera. Le doy un día de vida.

Todavía no pagué ni una sola cuenta.

Todavía no me puse a buscar nuevo hogar porque todo lo que veo es horrible.

Todavía sigo tosiendo.

Hoy el botón verde fue un call, no un send.

A tomar por culo cuevana, mejor le doy duro a las Viudas e hijas que desde que las desempolvé me tienen bailando a toda hora.

Ask her if she wants to stay awhile

2011-06-05T04:20:00.002-03:00

De repente me encontré con demasiadas preguntas que contestar, sin la más mínima gana de hacerlo y por supuesto, sin la menor idea de que decir.

El viernes casualmente reiteraba a amigo conflictuado que mida la lista de personas a las que le contará la verdad cuando le pregunten "¿todo bien?" porque una vez cuenta, y el resto de las veces va a tener que responder en consecuencia. Y nosotros, los que no tenemos puta idea de que vamos a hacer de nuestras vidas en los próximos.. 15 días? entramos en caminos sinuosos cuando nos ponen en veredas en las que no sabemos estar, como por ejemplo, la de la estabilidad emocional.

No, no sé al final. No,te dije que no. Te había dicho que sí? jah! nah, te estaba jodiendo, no tengo idea todavía. No, al final colgué. No, claro, sí obvio pero no sé que se yo, veremos. Te paso update en cuanto sepa algo. No, es que no quiero planes a tan largo plazo, no tengo idea. No al final no, pero no sé entonces.

Hoy me di cuenta que soy capaz de decir todo eso y más, y en un sólo día. Todo por haber abierto la boca cuando no tenía nada que decir, como la mayoría de las veces sucede.

Opté por refugiarme en la tos que sigue molestando para no hablar mucho y concentrarme en la chocotorta que con amor y esmero (mucho, posta) hice para mañana. Y brownies. Entretenida con mi odisea culinaria pensé poco, y canté muchas canciones. Entre ellas, una que dice algo así como I know that goodbye means nothing at all, comes back and begs me to catch her every time she falls.

Y con eso me voy a dormir a mi cama que no es mía, después de un sábado completo de preguntas sin contestar, explicaciones sin dar y algún que otro mensaje directamente eliminado.

I'm all in on 28

2011-06-02T18:37:00.001-03:00

EL 30 estuvo bien con comida peruana y helado y frío de medianoche pero abrazo que te vas a enfermar. El 31 genial desde que empezó con ese helado, hasta que terminó con una cerveza en la mano y un taxi que me lleve a mi cama antes que me muera de un ataque de tos. Un martes largo y repleto de amor por todos lados y todos los medios. A la noche entonces arrancó maratón hasta hoy al mediodía, declarada enferma me encierro en casa y cocino y duermo, y me río mirando a los vecinos, y me río, y tomo mate, todo x2.
Y acumulo para procesar, empiezo a procesar. Ahora cargué película para ver, una de amor (of course) y me hice un mate, y sigo agradeciendo saludos porque me gusta agradecer individualmente. Hablo por tel, llamo a amigas que tienen cosas que contar, quiero saber más. Amigo partido al medio me preocupa pero ya va a salir, lo importante es que tenga de donde sostenerse, pienso y debato, lo mimo un poco. Me gusta, pienso, cuando la gente tiene cosas interesantes para decir. Y para bancar y sostener estamos nosotros, los que nos rodeamos para darnos amor en todas sus formas. Algunos dicen más y otros menos pero todos de alguna manera decimos. Si no te salen las palabras el cuerpo te buchonea seguro. Casualmente hoy, decía yo, que me cansé un poco de merodear por el tabú y que si quiero decir algo lo digo y punto. Todo es parte del mismo hilo. Todos tenemos algo para decir y con mi cambio de año creo que me empiezo a dedicar a poner fuerza en esas cosas y bancar a quien también quiera como yo, preferir las cosas como son aunque duelan y pesen. Como mi amigo, como tantos otros al rededor.

Entonces, a todos: el que vino primero y se quedó hasta el final, el que llamó desde otro país, la que vino a compartirme su primera salida de a dos, el que escribió un día antes y el que apareció un día después, el que apareció con una torta, el que me compró un libro y se lo olvidó, el que vino se sentó, escuchó y me llevó a casa, el que se acordó y no escribió.. Todos, hombres y mujeres, me llenaron de llamados, menjsaes con besos y abrazos y sonrisas que a pesar de la gripe me recarguaron la pila para darle para adelante y los 29 que empiezo a patear, sean así como me los imagino: donde sea, llenos de gente querida a quien querer que me quiera. Continuamos festejos el finde, exprimiendo estas ganas de estar y seguir abrazando. 28 and all in.

A todos, Gracias.

Tara cumpleañera, parte III

2011-05-29T23:29:00.000-03:00

Ya he dicho que tengo problemas con los cumpleaños y no es excepción el mío.

No me gusta festejarlo, pero adoro que el mundo me diga feliz cumple, incluso el que le importa un pito. El 31 es un día genial y siempre me emociona recibir el afecto y el recuerdo de tanta gente, pero el 30 suele ser por antonomasia el peor de los días de mi año. El demonio me posee y estoy de mal humor desde que me despierto hasta que me voy a dormir. Algunos años, como el pasado, me pasaron cosas que bueh, digamos que justificaron el raye. pero esta vez no hay nada (no mucho, digamos) incluso hasta los planetas están alineados (posta, lo pueden leer en el diario) pero el mal humor está igual. Mal humor o angustia o nana o que sé yo, un día de mierda por donde lo mire. Y esta vez empezó una hora antes que el reloj me autorice.

Quisiera borrar este día de mi calendario. Si pudiera elegir, pediría a las autoridades del mundo que me dejen quedarme abajo de la frazada hasta que el cucú cante las 12 del 31 y que un año nuevo comience de una vez y para siempre. No me gustan las despedidas ni las cuentas regresivas, debe ser eso, capaz.

Nota al anterior

2011-05-26T20:00:00.000-03:00

A veces cuando estás a punto de, una cara y un gesto, y una charla y una palabra, te hacen cambiar de opinión. O te hacen olvidarte de la opinión que tenías hasta el segundo antes de esa sonrisa.

Dicen, los que pasan por estas cosas, que no hay nada como un abrazo (en tiempo y forma) de los exactos.

Yo lo escribo.

.

Fuck off a la táctica y la estrategia.

2011-05-25T18:46:00.001-03:00

Hablo con amigo que se encuentra en momento heavy de relación. Dónde al ser él, el que tiene algo para decir, se tiene que poner a pensar que tanto huevo va a poner sobre la mesa para hacerse cargo de lo que pasa. Pienso mucho en el caso, lo hablamos, él habla. La cosa mejora, con matices.

Ahora, sigo pensando y entro en la disyuntiva que paso a detallar, el gran dilema sinceridad - sincericidio.

- Si no hablo ni me mambeo es mejor porque se disfruta lo que verdaderamente sucede, que es lo que dice el cuerpo, dicen los que terminan la frase con un "relajá", "sentila", "bueno fijate y date tiempo", "fijate que hacés con la energía", o cosas por el estilo. Digamos que es la opción mas rasta, o buda, o menos minita de todas. La que considera que la sinceridad es sincericidio y no vale la pena hacer mambos donde no los hay (cosa que me quedaría discutiendo hasta el infinito, pero lo vamos a dejar acá).

- Si hablo, se aclaran los tantos, se conocen los pingos con que se juegan, se pierde menos tiempo y se sabe donde se pisa. Si decís lo que pensás es mejor porque si uno no dice para no joder al otro, se termina jodiendo a sí mismo por callarse lo que tiene para decir, me dijeron hace unos días. Pero si se dice, uno se prende fuego y se libera, pero se jode. Esta, la opción más rosa de todas. Casualmente es la que me parece más acertada, porque si le filtramos los niveles de histeria e incoherencia en las palabras dichas, creo que la solución al problema llega solo, porque no va a quedar otra que optar por alguna de las opciones posibles planteadas.
Pero acá me hago quilombo, cuando pienso en que siempre es bueno decir, aunq yo jamás te voy a decir una palabra porque yo, no es que no digo lo que siento, digo!, pienso, es que si no te lo digo, te lo doy a entender. Y en esto me enredé y aclaro: Acertado el hecho de decir, no de dar vueltas hasta el infinito hablando desde la ventana de la primera opción instando al otro a caerse en el charco de la segunda, pero que no se note, porque yo no digo lo que pienso porque la gente no tiene ganas de escuchar la verdad, pero te canto la justa siempre, pero por las dudas entonces, mejor no te digo nada. Porque soy tan tan tan del palo del te digo lo que pienso, que como al final no te lo digo, puedo ahogarme tranquilo en el vasito de agua que reza el cartel "man, sos un cagón".
Bueno, vayamos pensando, entonces, que el interpretador mental de actitudes todavía no lo inventó nadie.
Y todo bien con esto del relajo y la mar en coche, pero al final de todo momento de reflexión, como este, termino votando por largar lo que se piensa y acortar tiempos de inversión en quimeras, porque cuando uno quiere algo, con intentar amoldarlo a lo que quiere el otro no gana mucho más que letargo de algo inevitable. Y si lo que querés es justo lo que el otro también, sin decirlo se transforma todo en una mano de Rumi llena de ases y comodines que te puede salir redonda, pero si te cortan antes de que bajes no creo que haya servido de mucho pensar "Uh, justo la próxima iba a bajar"
Tarde. A las cartas siempre gana el que considera la posibilidad de terminar último.

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Back in pants

2011-05-24T02:00:00.000-03:00

- ¿Y por qué no usás pantalón? me preguntaron unos cuantos.

- Porque no, no me gustan, me molestan y me dan frío. Dije una vez, o varias. O todas las veces.

Termina la peli que la verdad no sé si terminé de entender pero me gustó. El pochoclo francés es muy bueno. Apago compu y luz, me doy media vuelta y pienso. Pienso. Cierro los ojos, los abro, sigo pensando. Derivo, una cosa que te lleva a la otra y otra y otra y concluyo: creo que mañana me voy a poner un jean.

Prendo la luz, salgo de la cama. Abro placard de arriba, desempolvo pantalón. Me queda, me gusta. Encuentro pollera extra y la dejo afuera que no está demás tenerla, y me salvo de comprar ropa que me la veía venir sin poder evitarla. Ya no me gusta comprar ropa, no es algo que disfrute ni me interese, no hay caso. No me gusta comprar, no me gusta recibir, supongo que eso lo heredé de alguno de mis padres, ahora que lo pienso mi hermano es un poco igual. No quiero, no quiero más de lo que tengo, pienso. Y de paso me alegro por el pantalón, creo que volví a enamorarme, como los chicos con el baúl de juguetes.

Festejo con helado de mango y mientras abro casilla y (al fin) mando mail al hospital y sigo navegando, investigo, leo. Encuentro cosas que hacer de las que quiero, de las gratis (no gratis por no pagar, gratis por no cobrar). Me paro otra vez, y tacho dos de mil en mi To Do's del espejo. Escribo y espero. Mientras mañana sigo tachando. Y me acuerdo que no llamé al gasista y puteo, pero esta noche la alegría no me la saca nadie, estoy contenta por lo del jean.

Así, aparentemente así, se hacen las cosas. Se activa y se hace.

Se activa, se dice, y se hace.
Se re-descubre, se re-disfruta, se re-activa y se hace.
Siempre es el mismo hilo.

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El diablo sabe por viejo, y nosotros también

2011-05-22T20:41:00.000-03:00

Eran las 7 de la mañana, ya había caminado mucho, me había amanecido encima y había tenido en este trayecto sola y después de descender de 6 horas de no parar de saltar (y esto es literal) los pensamientos más reveladores (como suele suceder) y molestos de pensar. Y necesitaba un baño con urgencia, y dejar de pensar, y el subte abre a las 8 asiq hay que hacer tiempo o cruzar Plaza Italia para esperar el 67. No, Kentuky me salva, una vez más. Comer e interactuar, actividad que disfruto muchísimo y más en este tipo de circunstancias, junto con el baño, era TODO lo que necesitaba.

-Fugazetta? -No

-Muzarella? -No piba, lo que ves ahí.

Casi que me doy vuelta y miro, no distingo, supongo que es de verdura.

-Dame lo que tengas.

Me da un ticket que pagué con un billete de cinco, y se lo doy al pibe del horno, y con mi platito a la barra y descubro que efectivamente era de verdura. Andá a saber por qué, termino hablando con los dos de enfrente. Chiquitos, nenes bien de esos viajados y que viven solos porque padre terrateniente paga dto en la gran ciudad (no es Ponch la prejuiciosa la que imagina esto, ellos mismos me lo contaron) haciéndose los interesantes, uno más que el otro, como siempre. Y yo que aparentemente a pesar de mis rasgos de vaqueta sigo pareciendo mas joven de lo que soy, disfruto del momento en que me dicen "bueno pará, cuántos años tenés?" y a partir de ahí conversar sin el más mínimo reparo en decir lo que sea, porque no los conozco, no me interesan, jamás los voy a ni los volvería a ver. Y les miento en mis actividades, y me meto en sus problemas, y los critico, los señalo, les predigo lo que les va a pasar. Y siempre uno, generalmente el que se hace menos el interesante, que seguro es con el que menos me la agarro, termina poniendo cara de jah! esta mina tiene razón. Y el que más se hace el interesante, entendiendo que esto no da para mucho más, cambia de modo danza del ganso en celo a intentar tener una conversación de la que pueda obtener una respuesta de algo.

No es verdad de la milanesa, ni bola mágica ni capacidad discursiva. Es aparentemente ya haberla vivido hace tanto y hace tantas cosas atrás, que se ve todo claro, y lejano, como del otro lado de algo.

Me di media vuelta y me fui con un beso en el cachete y palmada en el hombro a cada uno, cuando el reloj marcó las 8 y el policeman abrió la puerta de la estación. Me subí al subte y de nuevo, pero esta vez los dos chiquitos también del interior eran re copados.

Otra cosa que me llama la atención: cuando suceden estas cosas, por algún motivo que desconozco, siempre te terminan dando algo, generalmente el que menos cancherea. Algo material tipo un cigarrillo, una birome, una colita de pelo, una pulsera fosforescente. Algo que al otro día encontrás en la cartera y te cuesta identificar cómo fue a parar ahí. Y no entiendo por qué sucede eso.

Bridget está de fiesta - toma IV

2011-05-19T23:34:00.000-03:00

Cumple años sobrino pequeño y sus padres lo festejan en salón infantil con toda la orda de compañeritos y sus madres que, no conformes con no hacer una goma en todo el día, aprovechan la ocasión para juntarse a chusmear vestidas con sus ropas de gimnasio y sus hijitos de oro y tintura de peluquería, mientras se comen la comida y se toman la bebida que hay que proveerles porque aparentemente para estas mujeres un chiquito de 4 años todavía no puede quedarse solo por dos horas en una fiestita animada porque a ver si le pasa algo, o a ver si ella se tiene que poner a vivir la vida, o darse cuenta que no la tiene, no?

Más allá de esto, también un pedazo de mi familia presente, charla tranquila, maestro tenía olor a cebolla, mamá ya no usa el bastón, hermana con hijo enfermo, la vida misma. Visita de médico, combi me teletransportó ida y vuelta (no voy a mentir, no quise ni acercarme al tren) y como quien no quiere la cosa, fui y volté sin chistar ni darme cuenta que había cruzado la General Paz (sí, sé que debería dejar de blasfemar tanto en contra del oeste solamente para que no vuelva y me tenga que tragar mis palabras sólo por haberlas dicho). En fin. Volviendo, decía, en situación de charla de rugby, hermano con cara de animador no me hagas hacer esas giladas porq no te las voy a festejar, pasa al frente obligado por la situación. Madre nuestra festejando todos los chistes propone gente del público para colaborar, lo que lógicamente concluyó en (para completar el cuadro ideal) que llamen a la tía Tatuna (que vengo a ser yo) para que también ponga su sonrisa y actúe en esta situación de modo tan tan tan infantil que excedió, incluso, todo mi infantilismo con el que convivo día a día. Del exceso me doy cuenta en el momento en que tuve que soltar mi copa de vino para ir a saltar con los retoños, de la poca onda cuando en cuanto pude darme media vuelta e irme, lo hice. Entonces: copa(s) de vino a las 7 de la tarde, rodeada de pelotitas de plástico y madres imbéciles tomando mate. Yo, vino. Ellas mate. Algo, creo, no estaba del todo bien empalmado.

Thunder(struck)

2011-05-16T19:50:00.000-03:00

Ayer me pasó algo un toque extraño. En algún punto, podría decirse que tuve una descarga eléctrica interior tan grande que no la pude manejar. No la quedé, pero casi, y me puse un poco de mal humor. Y después se me pasó. Ahora, creo que lo necesario es tirarme en la cama a pensar sobre lo hecho, lo pasado, o lo que venga. Porque doy-me cuenta que no gusto demasiado de estas cuestiones de no controlar el cuerpo. Ya con la lengua tengo suficiente.

El vicio del cartoneo

2011-05-14T18:51:00.001-03:00

Sábado a la tarde, atardecía por la ventana que cerré por frío. Tras pegar limpieza general y barrer como 4 veces para exterminar los pelos del piso, levanté la vista y ahí estaba el estante explotado de papeles y fue cuando me pregunté que serán todas esas cosas apiladas.. y las bajé y empecé a mirar. El piso terminó empapelado de fotocopias que reconfirman esa costumbre de tano de pos.guerra de guardar y guardar por las dudas que tengo, que a veces es buena, y la mayoría del tiempo lo único que trae son estas pilas de papeles que no sirven de nada, que me olvido que tengo, como la comida de la alacena que se vence y yo como el arroz que tengo en la cocina, a mano, y las clases que termino siempre haciéndolas con el mismo material y si no me invento algo, pero nunca vuelvo a esa pila como tampoco se me ocurre abrir el placard para ver paquetes de qué tengo, cuando tengo hambre.

Opté por poner Goyeneche, hacerme un mate (el cual me está costando porque resulta que estoy usando una yerba que me traje de Uruguay -bien en este caso haberla tenido esa noche que me quedé sin, y me acordé que hacía 7 meses tenía ese paquete guardado- y como no tiene palo y es mega pequeña, es complicado lograr el punto para que no se tape, ojo con eso, yo nunca lo había tenido en cuenta hasta hoy) decía entonces, que mate y tango alrededor, empecé a tirar todo a la mierda. Y ahora me siento mejor. Lo que estaría bueno, es mantener el orden y dejar de juntar giladas de las que tengo de todo tipo. Una vez logrado eso, podría ver si puedo hacer esa limpieza en la cabeza. A veces la cabeza necesita back up y formateo. Las costumbres lo necesitan, todos de vez en cuando deberíamos hacerlo.

Dícese del amor (de algún modo, y por estos pagos)

2011-05-13T23:03:00.000-03:00

.
Dice la RAE:

amor.

(Del lat. amor, -ōris).

1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

Así fue como ayer a la tarde merendamos en el bar La Paz con mis viejos, que cumplieron 39 años de novios. Sí, ya debo haber contado esa historia, la de maestro diciendo "nos sentamos en un café a charlar y no entramos a ver la película, la charla dura hasta hoy". No tengo mucho más para decir al respecto, digo, es como algo grande, y que seguramente le pasa a muchos, pero tenerlo en casa me hace sentir afortunada. Por poder regalarle flores a mamá y dejar que paguen el tostado, y agradecer poder estar en momentos como este. Y abrazarlos. Y eventualmente disculparme por atender llamados inoportunos de mi padre, bueno che, es que tengo una relación bien constituida con ellos.

Capaz por eso mi imposibilidad de pensarlo posible este tema de lo eterno, se hace mas linda cuando los veo, después de tanto tiempo, tres hijos y la vida juntos, y maestra diciendo con todos sus años encima que no hay secretos, no hay fórmulas. Ellos simplemente viven la vida charlando.

Nota: Mi sobrino me da besos y me mira con esos ojos, y yo soy la mujer más feliz del mundo.

Biutiful

2011-05-09T23:50:00.000-03:00

Después de mirar esa película, me voy a dormir contenta con la vida que llevo. Así de simple como es.

Son las cosas de la vida son las cosas del querer.

¿Querer qué?

Yo sigo pensándolo.

.

El clavo en el zapato

2011-05-07T16:11:00.000-03:00

El jueves me compré unos zapatitos divinos en súper oferta y chocha los estrené ayer. Justamente, se me dio por hacer un paseo por costanera, bondiola incluída, placer de viernes soleado. Una maravilla.

Perá un cachito, tengo una piedrita en el zapato.

Puta madre la piedrita no se va, bancá.. bueno fue, ya se va a correr.

Y al llegar a casa me lo saco y al rato largo me duermo como un oso. Por la mañana cuando revivo, me miro el pie lleno de sangre, el zapato lleno de sangre, y el clavo saliendo de la suela, avisando que aparentemente no puedo prestar atención a muchas cosas juntas pero, relegar el dolor en la planta del pie puede traer estas consecuencias.

Los pies pueden esperar si la cabeza no está sobre la tierra, bajar es lo molesto. Asiq mejor me quedo por ahí arriba y mientras, volando, me voy a cambiar el par a la zapateria.

No hay mal que por bien no venga.

2011-05-05T19:44:00.000-03:00

Habilité un frasco de vidrio azul, precioso, que le robé si descaro a maestro mientras el resignado me decía que no me lo iba a regalar, pero que lo cuide y no lo rompa porque no sé cuanta guita lo pagué, decía.

Decía (yo decía) que lo habilité, le puse gomitas de las genéricas a falta de mogul porque era la oferta del Día%, y no me resistí. Pasa que las gomitas son mas chirlas, el mogul tiene la consistencia justa, concluíamos el otro día después de la cata de estreno. Y ahí está ahora mi frasquito lindo, con etiqueta de Pomada Mercurial Simple, sobre la mesa y con agregado de mogules ahora que la Esso los tiene de oferta (haber sabido..!) frasco lleno, me encanta y soy feliz o por lo menos lo fui por un rato, hasta que mi estómago me declaró que, aparentemente, estaríamos en condiciones de afirmar que esta golosina que por años fue, y es y será mi preferida, me da acidez.

Chanfle.

No van a durar mientras las vistas visiten, pero que lagrimón se me va a piantar cuando las vea y no las coma, o las coma y después se me prenda fuego el estómago.

El placer de ser puras buenas nuevas me trae a hacer este tipo de post. Y porque el comment de la decepción del Riquelme trucho que no baila ya lo hice por otras redes sociales, y porque me voy a ir a dormir como un ángel porque hoy todo está bien incluída la temperatura. Y mañana mejor y así (otra vez) to the infinity and beyond, con acidez pero sin pausa (y sin prisa, también) pero sin pausa.

La rutina de la no-rutina o la no-rutina de la rutina?

2011-05-03T17:15:00.000-03:00

Pensaba en eso, porque me malhumoraba un toque. Concluyo que no es lo mismo, aunque no sé cual es el que más me revienta. Pero no hay nada que dos mates y un pastel de papas no solucionen, por lo menos por ahora mientras se recarga la paciencia.

pd. Primer frío del año y soy feliz, pese a la nostalgia de 9 meses de calor non-stop.

I'm gonna start a revolution from my bed

2011-05-01T03:05:00.002-03:00

Slip inside the eye of your mind,
don't you know you might find

a better place to play

Me desperté con la muerte de Sábato y el tema este del asentamiento toba que captó toda mi atención hasta pasado el mediodía, repaso por varios sitios web que justifican con mi consciencia social el hecho de tener internet en casa. Prendo tele, la miro en silencio (no porque quiera, si no porque así funciona). Y la lluvia, y el celular que avisa que marida tiene novedades pero merienda con amigos literatos, y la tele, y la radio y el diario. La cama, calentita y mullidita. La ventana y la lluvia, la humedad, la tele, la cama.

Y sigo con la corrección del bendito diario, leo, me meto otra vez en ese mundo del otro lado del Atlántico. Skype llama, cruza de palabras, speak soon, gotta go dear (a mi cama otra vez) bye xxx. Y otra vez el celular me conecta al mundo, esta vez el de mistereberle que pelado y con cara de alemán de Berlín viene a casa, che, con la pelada tenés cara de grande ahora, estás lindo, pero parecés más grande que yo y eso no es un piropo. A su novio le cuento que su cara me resulta magníficamente fotogénica, y le pido que cuando saque fotos sea mi modelo, y digo fotos y me siento contenta, y el acepta, y me lava los platos pero se toma el café. Y pudding de mucho mucho chocolate y empanadas y fernet. 3D con dulce de leche, había que probar, y no estuvo mal.

El tiempo no había pasado entre nosotros, las actualizaciones y conclusiones pertinentes al tanto tiempo sin vernos, y Amy Winehouse, y el teléfono, pero el de casa: maestro o maestra?.. digo maestro. Hola pá, sí, sabía que eras vos. Sí, no, no voy a ir, pero paso, sí, mandáme un mail, beso a mamá. Y Britney, y la ventana, la humedad, el itunes sin lluvia. Y todo sigue igual de bien. Los veo en mi cumple, patimamos sobre hielo. Yo tampoco sé patinar, esa es la idea. Se cuidan, te quiero.

Y la cama otra vez, y la compu y el diario y una peli cargada lista para ver, y Amy Winehouse y un sábado con nuevas ideas de las viejas y muchos amores de los que llenan mi pared de fotos, y así quiero que sea el resto del fin de semana, en mi cama to the infinity and beyond.